APUA ALKOLLE

Jo puolipäivää kestänyt Alkon lakko on saanut vastuuntuntoiset suomalaiset nousemaan rinnat pystyssä barrikaadeille. Jotta tämä ehkä 1900-2000 luvun historian suurin ja kostein lakko pystyttäisiin kestämään niinkuin miehet konsanaan on useat julkisuuden henkilöt ideoineet suurkonsertteja ja muita tapahtumia, joilla kerätään sitä ihteä kansalaisille, jotta ongelmitta selvittäisiin.

Vauhtia asiaan on antanut suomen lääketieteellisen toimikunnan pääkuraattori, Erno Huikka, joka totesi viimeisimmässä ET-Lehdessä, että alkoholittoman ajanjakson vieroitusoireet alkavat jo yleensä 2-3 päivän jälkeen viimeisestä ryypystä. "Paskan maku häviää suusta viimeistään kahden päivän jälkeen ja naamalla oleva terve kellertävä laikukas iho alkaa pikkuhiljaa palautumaan normaaliksi punaksi. Myös normaalit tasapainohäiriöt loppuvat hiljalleen ja ns. kännisen tuuria ei enää esiinny niin paljoa. Tästä johtuen odotammekin suurta nousua kuolleiden ja loukkaantuneiden tilastoissa."

Lauri Norres on ideoinut Espoon länsiauto-areenalle suuren tukikonsertin, johon hän lupasi että Dingo tulee esiintymään alkuperäisessä kokoonpanossa. Huhujen mukaan laulaja "Nipa" ja bassottaja "Eve" (huom nimet muutettu) ovat jo ilmottautuneet konserttiin, mutta muista jäsenistä ei ole mitään hajua.

Kyläkauppias Vesa Keskinen rakentaa para-aikaa Tuuriin suurta, noin 3 hetaarin kokoista lavaa, jolla huhujen mukaan tulee esiintymään alan parhaat suomalaiset ottajat.... ei kun siis soittajat. Jo sainattuja artisteja ovat mm: Eläkeläiset, Hanoi Rocks, HIM ja huhujen mukaan myös Matti Nykänen ja edesmennyt Jamppa Tuominen ovat saapumassa tekemään "special fiitin".
Vesku antoi mediassa kommentin asiasta: "saatanan poliitikot, meinasivat miljoonapilkin sotkea multa, joten kostoksi pistän sellaiset bileet pystyyn, että sillä viinamäärällä onnistutaan pilaamaan Tuurin seudun pohjavedetkin seuraavaksi puoleksi vuosisadaksi, uusista tulevista alkoholisteista puhumattakaan."

Myös Scorpions yhtyettä ollaan paikalle kosiskeltu, mutta veikkausten mukaan yhtyeen rekat eivät tule pääsemään läpi suomen tullin, koska maahan tuotava viinan määrä vaikuttaa niin suurelta, että sitä ei pystytä käyttämään ns. henkilökohtaisesti ja tämän takia maksettavat verot ylittäisivät nahkahousujen keikkapalkkion.

Suomen Lapissa ei lakko ole näkynyt katukuvassa mitenkään. Horstin tavoittama poroerottelija Sauli-Leonard Mourujärvi kommentoi asiaa lyhyesti: "Miulta ei ponu lopu, saatana. Se on varma"

Täältä Tähän.
Kapisch!

After X-Mas

No niin, nyt on jälleen kaupallinen jeesus- suurhuipentuma saanut loppunsa ja seuraava invaasio vähittäiskauppoihin voi alkaa. Ale myynnit alkavat ja, jopa Dress Mann(heim) tarjoaa tästä viikosta lähtien kahta paitaa kolmen hinnalla. Ota tai jätä kunhan ostat.

Joulua on juhlittu Suomen maassa normaalein rituaalein. Emma Thompson käväisi lomailemassa Lapissa, kosteaa joulua on vietetty lähes jokaisessa perheessä, (tosin tämän vuoden kosteushuiput meni valitettavasti Intian lähettyville) ja Horst sai joululahjaksi kenttälapion, jotta voisi itselleen kaivaa haudan tulevaa maailmanloppua silmälläpitäen. Kyllä arvon mortaalit menninkäiset, maailmanloppu on enemmän kuin lähellä. Tai ainakin niin tämä verkkojulkaisu väittää. Horst on tietenkin asiasta tyypilliseen tapaansa hieman erimieltä.

Moisen 400 metrisen asteroidin maahan osuminen olisi hyvinkin suotavaa, sillä Horst keksii ainakin 5 kohdetta johon mielellään saisi mätkähtää vähän isompikin murikka.

Porin ja Rauman väliseen maastoon kun kivi osuisi niin se pelastaisi osittain tämän maan musiikkiteollisuutta, siten että vahingossakaan mitään Dingon ja Yön kaltaisia yhtyeitä syntyisi enää musiikkigenreä pilaamaan.

Iso-Britannian itäpuolelle osuessaan jättiaalto pitäisi huolen siitä ettei tarvitsisi enää ikinä kävellä puukengillä, jo jotka syntyessään olivat tuhoon tuomittu idea. Samalla saataisiin maailmasta yksi kieli karsittua, jota kertakaikkiaan ei voi oppia ja sen kuuleminen aiheuttaa hallitsemattomia oksennuskohtauksia.

New York olisi myös oiva kohde koska George W ei kuitenkaan onnistuisi sitä torjumaan ja syyttäsi siitä kuitenkin jo vankina olevaa Saddam Husseinia.

Venäjälle osuessaan asiasta ei saataisi edes varmistusta vaikka asteroidi osuisi Moskovaan, ja vaikka livekuvaa tuhoista saataisiin, niin Putin kieltäisi asian jokatapauksessa.

Ukrainaan osuessaan maan asukaat vaatisivat uusintaosumaa, jotta saataisiin varmuus siitä pitikö murikan osua oikeasti tänne vai naapurimaan pääkaupunkiin.

Irakiin osuessaan sissit väittäisivät pamausta itsemurhaiskuksi, joten kun tätä tulevaa maailmanloppua tarkemmin katselee niin ei se saisi maailman päivälehdiltä kun kenties kolmossivulta 3-4 palstamillimetriä tilaa, joten jätetään koko juttu huomioimatta.

Nimim.
"Where's Bruce Willis when you need him?"

KYLLÄ RIPA OSAA

No niin moni asia on muuttunut sitten viime kerran. Lumi on tullut maahan, talvirenkaat on vaihdettu autoihin, kuunpimennys oli hienoa katseltavaa, löysin kaupasta vihdoin oikean kokoisia vaippoja 27-vuotiaille ja Kaikkivaltiaat ovat tehneet parhaansa olemalla kenties pohjoisen pallonpuoliskon vähiten päivittyvä blogi. (tämä ei tosin ole mikään ihme, tuntien ne pellet, jotka kyseisen blogin kanssa ovat ollet tekemisissä)

Noo mutta asiaan.

Otin tässä vapauden puhua/kehua/haukkua/vittuilla herralle nimeltä Risto Asikainen ja tuoda esiin oma mielipiteeni tästä yliräikeästä POPSTARS-formaatista.

Eli nyt on seuraavan kahden vuoden ajan turvattu taas herra Asikaisen leivän saanti. Siitä nimittäin pitää huolta juuri päätökseen saatu POPSTARS2 -ohjelmasarja. Tavallista turakaistahan on ns. johdettu harhaan, että tämä voittaja INDX vai mikä vittu se nyt olikaan, (kuitenkin plagioitu nimi jostain saksalaisesta nahkahousubändistä) on saanut etuoikeuden levyttää. No, kaikkihan sen tietää että myös tämä toiseksi jäänyt pissispoppoo JANE tulee varmasti saamaan myös levytyssopimuksen ja koittakaahan vaan arvata mihin levy-yhtiöön ?? !!

Mutta tämä kun ei riitä enää nykypäivänä näille saatanan rahanahneille Suomen musiikkialan pilaajille. Seuraavan kahden vuoden "pop-star-käsis" on jo ns kirjoitettu ja Horst on tuttuun tapaan saanut siitä vihiä. (Kiitoksia vaan sinne 3B linjan ratikkakusille... viime aamua en hevillä unohda)

Ensimmäiseksi onnittelen kuitenkin Risto Asikaista, joka lyömättömällä liikemiesvaistollaan on onnistunut saamaan yksinoikeuden kaikkiin levytettävien kappaleiden sävellyksiin ja sanoituksiin. Tämä varmasti tuo ruokapöytään vähän muutakin kuin perinteistä halpaa tanskalaista Edam-Juustoa. Siihen tämän levygurun hehkutus sitten jääkin. Todella hienoa on, että saamme kuulla, joka vitun radiokanavalta 8 kertaa tunnissa kappaleen jonka Risto on kankkuspäissään rustannut. Ei siinä mitään, mutta tätä menoa alkaa tämä radiossa soiva musiikki olemaan aikalailla monopolisoitunutta ja saatanan tylsän kuuloista. Ei Ristosta voida puhua minään biisintekijä guruna vaan hyvänä liikemiehenä. Vaatii nimittäin paljon että pystyy saamaan yksinoikeuden kaikkii ohjelmaformaatista esiinputkahtavien artistien biiseihin. Niin luulitteko että INDX ja JANE ovat ainoita jotka tästä ohjelmasta pääsevät julkisuuteen?

Ehei, jo lehdistä on voinut lukea että aiemmin kilpailusta tippuneet tyypit ovat pistämässä omaa "bändiä" pystyyn. (kukahan näille tekisi kappaleet ja mikä levy-yhtiö ottaisi nämä suojiinsa?) No sitten on nämä ihan hyvät laulajat, jotka eivät ihan päässeet sinne finaaliin, no näistä tehdään uusiä menestyviä sooloartisteja heti kun vaan tytölle on kasvanut jonkinkokoiset tissit ja raudat saadaan suusta pois. Myöskin dramatiikkaa kuuluu jokaiseen POPSTARS-formaattiin ja tästä on pidetty huolta "sainaamalla" JANE bändiin raskaana oleva, tuleva yh-äiti. Pian lomalle jäävä typy huomaakin vuoden päästä, ettei enää mahdukkaan jäljelle olevaan bändiin ja kas kas.... soolourahan siitä lohkeaa. (toivon että maailmassa on kuitenkin sen verran moraalia että tämä raskaus ei ole mikään levy-yhtiön sponssaama juttu, sillä se alkaisi olla jo Horstinkin moraalin ylärajoilla... vai onko se alarajoilla?)

No Gimmel juuri ns. ajettiin alas, jotta nämä tulevat popstaraajat mahtuvat markkinoille eivätkä liiaksi syö toistensa markkinoita. Ensi vuoden aikanahan on sitten odotettavissa Antti Tuiskun ja Hanna Pakarisen orastava alasajo, koska seuraavana vuonna olisi tarkoitus aloittaa IDOLS2- ohjelman työstäminen. Levy-yhtiölle harmittava takaisku oli ainoastaan se että scoutit eivät pystyneet havaitsemaan Hra Jani Wickhomin piilevää kykyä tehdä omia kappaleita ja soittaa erinäisiä instrumentteja, ja tämän takia Janin muusikon ura näyttää olevan pitkä. (vilpittömät onnittelut Janille ja pitkää uraa)

Ainiin loppuun vielä... johonkin väliin pitäisi sovittaa sen Nylon Beatin comeback....
Perkele, onkohan vuodessa tarpeeksi päiviä ?

Kapisch!

The Son of Jor-El...
Aikamme gladiaattori vai suuri mainonta/markkinointi-kupla?

Saatana! Horst on pettynyt. Todella svidduuntunut. Tämä oli sitten viimeinen kerta kun uskon median mukamas niin luotettavaan sanaan ja mahtiin. Ensin he väittävät että Irakissa oli joukkotuhoaseita ja että Saddam syntyi keskosena, sitten luin että Pääministeri Vanhanen ei kuulemma dokaa laisinkaan. Ja kun luulin kaiken kokeneena, että mikään ei voisi olla enää pahemmin... Petteri Jussila ei osannutkaan uida. No media on jälleen saanut Horstin vipuun. Vittu! Teräsmies on kuulemma kuollut. Ei jumalauta...

Muistan sen kun eilisen päivän, Jor-El tyrkkäsi romut erään Kryptonilaisen horatsun torveen ja ei aikaakaan kun Christopher Reeve syntyi. Siis Teris!
Jor-El oli sen verran hyvä faija, että pani poikansa avaruusosterin sisään ja tyrkkäs matkaan ennen kuin krypton planeetta alkoi olla sulaa vahaa.

Media väitti ja useista sarjiksista luin kuinka kova jätkä tää Teris oikeasti on. Sitten kun näin ensimmäisen elokuvan (olikos se nyt 1978....btw. Horst oli tuolloin jo 1-vuotias) meinasi ensimmäinen maitohammas pudota lattialle. "Saatana !" huudahdin olohuoneessa. Terishän oikeesti osaa lentää. No tähän sitten totuin, mutta pikkuhiljaa median minuun luomat mielikuvat alkoivat huolestuttavasti vääristyä ja tänään ne saivat kliimaksinsa.

Ensin luin että Teräsmies oli pudonnut hevosen selästä. Mietin, että no mitä sitten. Ihmeellinen juttu oli vaan että äijä kuulemma samalla halvaantui kaulasta alaspäin. Oliko paikalla kryptoniittia, joka heikensi Teristä vai miksi moista tapahtui? No ei sillä väliä. Ajattelin että tässä tehdään Teriksestä ns. enemmän ihmismäinen ja sitä rataa. No tänään sitten koko maailmani romahti. Teris sai kuulemma sydärin ja vaipui koomaan ja meni perkele kuolemaan. Vittu ! Ei ole mahdollista. Eli kaikki lukemani sarjikset olikin pelkkää median keksimää paskaa.

Jos Teris kerkesi panemaan alulle uuden Superpojan, Horst haluaa tämän astuvan esiin julkisuuteen ja pelastavan minut ja sadat miljoonat muut Terisfanit, jotka tällä hetkellä harkitsevat vakavin mielin itsensä lähettämistä räjäytetylle Krypton planeetalle etsimään seuraavaa supersankaria. Kuvitelkaa mitä tappiota esim. Marvel tekee nyt kokoajan kun heidän ykkös-supersankari makaa mullissa eikä lentele jakomäen lähiössä.

Vittu, tule apuun Anja.

PÄIVÄN DILEMMA

Kuinka pitkään penisrengas voi pitää veteen pulahtanutta siitintä pinnalla ennenkuin se vajoaa meriseen mättääseen ?
Ja onko renkaan kantavuus riippuvainen elimen koosta vai kassien riippukertoimesta?

"tämän kysymyksen esitti minulle nelivuotias tyttäreni, joka oli kuullut asiasta eräältä kaikkivaltiaalta"

Over'n out !

PIKAPLÄJÄYKSIÄ PÄIVÄN LEHDISTÄ

*** "Vinnairin" lento Osakasta Kittilän kautta Auswitchiin joutui tekemään pakkolaskun liian vähäisen savun takia eilen. MD11-koneen ilmakanavista ei tullutkaan tarpeeksi savua, jotta ne perkeleen kinkit olisivat päässeet tunnelmaan ennen heidän "syysleirin" alkua. Keltapäät ohjattiin Finnairin muihin koneisiin jossa savustus pelasi paremmin ja kapteeni otti yhteyttä Auswitchin uuninlämmittäjään ilmoittaakseen muutaman tunnin myöhästymisestä.***

*** Avaimet käteen periaate on koitua vankeinhoidon kohtaloksi naapuripitäjässä Ruotsissa. Tämän vuoden 12. vankilapako on todellista totta ja vankilanjohtaja Lars Von Runkkedorf ihmettelee kovia karkauslukuja vaikka jo sisään astuessaan vangeille annetaan avaimet käteen ja heidät opastetaan 68 neliön lukaaleihin.***

*** Parturiliike "Tukkanuotan" omistaja Leif Föönin mukaan Irakissa tapahtuneet useat kidnappaukset ovat saaneet ihan päättömiä käänteitä.***

*** Suomalaisten elintaso on näköjään noussut aika huimasti kun 2000 EUR ei riitä normaaliin elämiseen. Näin ainakin päiväraamattumme "ilta-sanomat" ilmoitti kun kertoi, että Keskisen Veskun entinen poliisiböönä Niina joutuu todella kiristelemään vyötään ja tulemaan toimeen vaivaisella 2000 EUR kuukausipalkalla. (aika hyvin poliisilta)
Horstkaan ei valita vaikka liksaa ei tästä kirotusta bloggaamisesta ei tipu latin latia.***

*** Suomalainen viihdeteollisuus oli lähellä menettää suuren miehen kun vuonna 1955 Spede Pasasta harkittiin vakavissaan alikersantti Rokan rooliin. Tiedä mitä olisi tapahtunut jos Spede olisi joutunut näihin Rokan vaativiin saappaisiin ja joutunut ottamaan venäläisen luodin lapaansa. Veikkaan, että Spede Show'ssa esiintyminen ei olisi ollut niin herkkua puolikiloa metallia perseessä. Spede olisi varmaankin ajautunut muutenkin post-sodanjälkeiseen-melodika-syndroomaan, jossa sairastunut henkilö koittaa soittaa huuliharppua marsua apunaan käyttäen toinen käsi rynnäkkökiväärillä.***

KUINKA KOITTEKAAN KUOLEMANNE ?

Näin kysyy Sveitsiläinen itsemurhaklinikka, joka on saanut jo Ruotsalaisetkin kiinnostumaan itsaripalveluista; varsinkin näin huonon jääkiekkomenestyksen jälkeen.

Aamun tuoreessa musteelta ja vaihdevuosilta haisevassa Ilta-Sanomissa kerrottiin itsemurhaklinikan suosion suuresta noususta. Jos vitutuksen määrä on sitä luokkaa että et pysty katsomaan edes Käenpesä-ohjelman uusintoja ilman että parahdat itkuun niin apu saattaa olla niinkin lähellä kuin Sveitsissä.

Sloganeilla: "Murhaa kaksi kolmen hinnalla", "Itsemurha lopettaa vittuilun", Viikon verran vitutuksesta, pottuilusta päivän verran, itsarista ei päivääkään" ja "Mukana (viimeisellä)matkalla, Svei-Suicidal", mainetta niittänyt yritys on ottanut vielä lähemmän kontaktin asiakkaisiinsa teettämällä heille asiakaspalautelomakkeen, jonka täyttämällä klinikka voi jatkuvasti parantaa palveluitaan. (ns kamikaze..... ei kun siis kaizen-menetelmä)

Horst tavoitti haudantakaa erään tyytyväisen asiakkaan, joka totesi lomakkeen olevan hyvä juttu mutta harmitteli sitä kuinka helvetissä siihen pystyy vastaamaan kun ei saa edes kynää nostettua pöydältä saati sitten kirjoittaa sillä. Asiakas totesi: "tuntuu saatana siltä kun olisin kuollut kun mikään ei tunnu reagoivan minuun"
Lomakkeeseen vastaamisen helpottaminen olisi todella tervetullutta sillä asiakas haluaisi mielellään vastata mm. seuraaviin kysymyksiin:

1. Mikä teidät ajoi tähän harkittuun itsari tilanteeseen ? (auto, vaimo vai partakone)
   
2. Oliko päätös helppo tehdä vai joutuiko spesialistimme taivuttelemaan teitä lobotomialla tähän päätökseen?
   
3. Sattuiko teitä?
   
4. Laitettiinko remmit "Elec-tuolissa" tarpeeksi tiukalle ja kasteltiinko aloe vera vedellä kuontaloanne tarpeeksi?
   
5. Veikatkaa kuinka kovaa huusitte 30 sek ennen kuolemaanne? 80 db, 110 db vai surullista nyyhkytystä. (oikein veikanneelle 4 viikon kahden hengen karibian ristely)
   
6. Näkyikö tunnelin päässä valoa vai sarvipäinen Jari Sarasvuo joka tarjosi teille loppuelämänne parasta diiliä?
   
7. Mitä tekisitte toisin?
   
8. Jos sattumoisin syntyisitte uudelleen haluaisittko olla: Marsupilami, Vyötiäinen vai joku sukupuuttoon kuolleista dinosauruksista?
   
9. Risuja ja Ruusuja? (Risut on valitettavasti loppuneet joten vastaanotamme ainoastaan positiivista palautetta)
   

Myös klinikan HR-päällikkö Stefan Hell-Murderwöttner ihmettelee lomakkeiden alhaista palautusprosenttia. Tänä vuonna jo 95 henkilöä on käyttänyt palveluksiamme ja yhtään palautetta ei vielä olla saatu. "Lomakkeen kysymyksiä on koitettu testata ns. elävillä ihmisillä, mutta aina kun asiasta haluaisi keskustella niin haukkuvat sairaaksi ja kehoittavat menemään hoitoon", kertoo Hra Murderwöttner.

Sfetan Murderwöttner toteaa loppuun mainosmaisesti, että nyt kannattaa kokella jotain todella extremeä.... ja tänään vain 666,- EUR ... ei kun siis 999,- EUR (jos ette ole tyytyväisiä palveluun niin vastaanottovirkailijamme ottaa mielellään vastaan kaikenlaisen palautteen.

...Hulluja nuo Sveitsiläiset...