Horst Nussbaumin Ihmeellinen Maailma

2005-03-03T09:52:00.000+01:00

APUA ALKOLLE

Jo puolipäivää kestänyt Alkon lakko on saanut vastuuntuntoiset suomalaiset nousemaan rinnat pystyssä barrikaadeille. Jotta tämä ehkä 1900-2000 luvun historian suurin ja kostein lakko pystyttäisiin kestämään niinkuin miehet konsanaan on useat julkisuuden henkilöt ideoineet suurkonsertteja ja muita tapahtumia, joilla kerätään sitä ihteä kansalaisille, jotta ongelmitta selvittäisiin.

Vauhtia asiaan on antanut suomen lääketieteellisen toimikunnan pääkuraattori, Erno Huikka, joka totesi viimeisimmässä ET-Lehdessä, että alkoholittoman ajanjakson vieroitusoireet alkavat jo yleensä 2-3 päivän jälkeen viimeisestä ryypystä. "Paskan maku häviää suusta viimeistään kahden päivän jälkeen ja naamalla oleva terve kellertävä laikukas iho alkaa pikkuhiljaa palautumaan normaaliksi punaksi. Myös normaalit tasapainohäiriöt loppuvat hiljalleen ja ns. kännisen tuuria ei enää esiinny niin paljoa. Tästä johtuen odotammekin suurta nousua kuolleiden ja loukkaantuneiden tilastoissa."

Lauri Norres on ideoinut Espoon länsiauto-areenalle suuren tukikonsertin, johon hän lupasi että Dingo tulee esiintymään alkuperäisessä kokoonpanossa. Huhujen mukaan laulaja "Nipa" ja bassottaja "Eve" (huom nimet muutettu) ovat jo ilmottautuneet konserttiin, mutta muista jäsenistä ei ole mitään hajua.

Kyläkauppias Vesa Keskinen rakentaa para-aikaa Tuuriin suurta, noin 3 hetaarin kokoista lavaa, jolla huhujen mukaan tulee esiintymään alan parhaat suomalaiset ottajat.... ei kun siis soittajat. Jo sainattuja artisteja ovat mm: Eläkeläiset, Hanoi Rocks, HIM ja huhujen mukaan myös Matti Nykänen ja edesmennyt Jamppa Tuominen ovat saapumassa tekemään "special fiitin".
Vesku antoi mediassa kommentin asiasta: "saatanan poliitikot, meinasivat miljoonapilkin sotkea multa, joten kostoksi pistän sellaiset bileet pystyyn, että sillä viinamäärällä onnistutaan pilaamaan Tuurin seudun pohjavedetkin seuraavaksi puoleksi vuosisadaksi, uusista tulevista alkoholisteista puhumattakaan."

Myös Scorpions yhtyettä ollaan paikalle kosiskeltu, mutta veikkausten mukaan yhtyeen rekat eivät tule pääsemään läpi suomen tullin, koska maahan tuotava viinan määrä vaikuttaa niin suurelta, että sitä ei pystytä käyttämään ns. henkilökohtaisesti ja tämän takia maksettavat verot ylittäisivät nahkahousujen keikkapalkkion.

Suomen Lapissa ei lakko ole näkynyt katukuvassa mitenkään. Horstin tavoittama poroerottelija Sauli-Leonard Mourujärvi kommentoi asiaa lyhyesti: "Miulta ei ponu lopu, saatana. Se on varma"

Täältä Tähän.
Kapisch!

2004-12-27T13:10:00.000+01:00

After X-Mas

No niin, nyt on jälleen kaupallinen jeesus- suurhuipentuma saanut loppunsa ja seuraava invaasio vähittäiskauppoihin voi alkaa. Ale myynnit alkavat ja, jopa Dress Mann(heim) tarjoaa tästä viikosta lähtien kahta paitaa kolmen hinnalla. Ota tai jätä kunhan ostat.

Joulua on juhlittu Suomen maassa normaalein rituaalein. Emma Thompson käväisi lomailemassa Lapissa, kosteaa joulua on vietetty lähes jokaisessa perheessä, (tosin tämän vuoden kosteushuiput meni valitettavasti Intian lähettyville) ja Horst sai joululahjaksi kenttälapion, jotta voisi itselleen kaivaa haudan tulevaa maailmanloppua silmälläpitäen. Kyllä arvon mortaalit menninkäiset, maailmanloppu on enemmän kuin lähellä. Tai ainakin niin tämä verkkojulkaisu väittää. Horst on tietenkin asiasta tyypilliseen tapaansa hieman erimieltä.

Moisen 400 metrisen asteroidin maahan osuminen olisi hyvinkin suotavaa, sillä Horst keksii ainakin 5 kohdetta johon mielellään saisi mätkähtää vähän isompikin murikka.

Porin ja Rauman väliseen maastoon kun kivi osuisi niin se pelastaisi osittain tämän maan musiikkiteollisuutta, siten että vahingossakaan mitään Dingon ja Yön kaltaisia yhtyeitä syntyisi enää musiikkigenreä pilaamaan.

Iso-Britannian itäpuolelle osuessaan jättiaalto pitäisi huolen siitä ettei tarvitsisi enää ikinä kävellä puukengillä, jo jotka syntyessään olivat tuhoon tuomittu idea. Samalla saataisiin maailmasta yksi kieli karsittua, jota kertakaikkiaan ei voi oppia ja sen kuuleminen aiheuttaa hallitsemattomia oksennuskohtauksia.

New York olisi myös oiva kohde koska George W ei kuitenkaan onnistuisi sitä torjumaan ja syyttäsi siitä kuitenkin jo vankina olevaa Saddam Husseinia.

Venäjälle osuessaan asiasta ei saataisi edes varmistusta vaikka asteroidi osuisi Moskovaan, ja vaikka livekuvaa tuhoista saataisiin, niin Putin kieltäisi asian jokatapauksessa.

Ukrainaan osuessaan maan asukaat vaatisivat uusintaosumaa, jotta saataisiin varmuus siitä pitikö murikan osua oikeasti tänne vai naapurimaan pääkaupunkiin.

Irakiin osuessaan sissit väittäisivät pamausta itsemurhaiskuksi, joten kun tätä tulevaa maailmanloppua tarkemmin katselee niin ei se saisi maailman päivälehdiltä kun kenties kolmossivulta 3-4 palstamillimetriä tilaa, joten jätetään koko juttu huomioimatta.

Nimim.
"Where's Bruce Willis when you need him?"

2004-11-22T08:51:00.000+01:00

KYLLÄ RIPA OSAA

No niin moni asia on muuttunut sitten viime kerran. Lumi on tullut maahan, talvirenkaat on vaihdettu autoihin, kuunpimennys oli hienoa katseltavaa, löysin kaupasta vihdoin oikean kokoisia vaippoja 27-vuotiaille ja Kaikkivaltiaat ovat tehneet parhaansa olemalla kenties pohjoisen pallonpuoliskon vähiten päivittyvä blogi. (tämä ei tosin ole mikään ihme, tuntien ne pellet, jotka kyseisen blogin kanssa ovat ollet tekemisissä)

Noo mutta asiaan.

Otin tässä vapauden puhua/kehua/haukkua/vittuilla herralle nimeltä Risto Asikainen ja tuoda esiin oma mielipiteeni tästä yliräikeästä POPSTARS-formaatista.

Eli nyt on seuraavan kahden vuoden ajan turvattu taas herra Asikaisen leivän saanti. Siitä nimittäin pitää huolta juuri päätökseen saatu POPSTARS2 -ohjelmasarja. Tavallista turakaistahan on ns. johdettu harhaan, että tämä voittaja INDX vai mikä vittu se nyt olikaan, (kuitenkin plagioitu nimi jostain saksalaisesta nahkahousubändistä) on saanut etuoikeuden levyttää. No, kaikkihan sen tietää että myös tämä toiseksi jäänyt pissispoppoo JANE tulee varmasti saamaan myös levytyssopimuksen ja koittakaahan vaan arvata mihin levy-yhtiöön ?? !!

Mutta tämä kun ei riitä enää nykypäivänä näille saatanan rahanahneille Suomen musiikkialan pilaajille. Seuraavan kahden vuoden "pop-star-käsis" on jo ns kirjoitettu ja Horst on tuttuun tapaan saanut siitä vihiä. (Kiitoksia vaan sinne 3B linjan ratikkakusille... viime aamua en hevillä unohda)

Ensimmäiseksi onnittelen kuitenkin Risto Asikaista, joka lyömättömällä liikemiesvaistollaan on onnistunut saamaan yksinoikeuden kaikkiin levytettävien kappaleiden sävellyksiin ja sanoituksiin. Tämä varmasti tuo ruokapöytään vähän muutakin kuin perinteistä halpaa tanskalaista Edam-Juustoa. Siihen tämän levygurun hehkutus sitten jääkin. Todella hienoa on, että saamme kuulla, joka vitun radiokanavalta 8 kertaa tunnissa kappaleen jonka Risto on kankkuspäissään rustannut. Ei siinä mitään, mutta tätä menoa alkaa tämä radiossa soiva musiikki olemaan aikalailla monopolisoitunutta ja saatanan tylsän kuuloista. Ei Ristosta voida puhua minään biisintekijä guruna vaan hyvänä liikemiehenä. Vaatii nimittäin paljon että pystyy saamaan yksinoikeuden kaikkii ohjelmaformaatista esiinputkahtavien artistien biiseihin. Niin luulitteko että INDX ja JANE ovat ainoita jotka tästä ohjelmasta pääsevät julkisuuteen?

Ehei, jo lehdistä on voinut lukea että aiemmin kilpailusta tippuneet tyypit ovat pistämässä omaa "bändiä" pystyyn. (kukahan näille tekisi kappaleet ja mikä levy-yhtiö ottaisi nämä suojiinsa?) No sitten on nämä ihan hyvät laulajat, jotka eivät ihan päässeet sinne finaaliin, no näistä tehdään uusiä menestyviä sooloartisteja heti kun vaan tytölle on kasvanut jonkinkokoiset tissit ja raudat saadaan suusta pois. Myöskin dramatiikkaa kuuluu jokaiseen POPSTARS-formaattiin ja tästä on pidetty huolta "sainaamalla" JANE bändiin raskaana oleva, tuleva yh-äiti. Pian lomalle jäävä typy huomaakin vuoden päästä, ettei enää mahdukkaan jäljelle olevaan bändiin ja kas kas.... soolourahan siitä lohkeaa. (toivon että maailmassa on kuitenkin sen verran moraalia että tämä raskaus ei ole mikään levy-yhtiön sponssaama juttu, sillä se alkaisi olla jo Horstinkin moraalin ylärajoilla... vai onko se alarajoilla?)

No Gimmel juuri ns. ajettiin alas, jotta nämä tulevat popstaraajat mahtuvat markkinoille eivätkä liiaksi syö toistensa markkinoita. Ensi vuoden aikanahan on sitten odotettavissa Antti Tuiskun ja Hanna Pakarisen orastava alasajo, koska seuraavana vuonna olisi tarkoitus aloittaa IDOLS2- ohjelman työstäminen. Levy-yhtiölle harmittava takaisku oli ainoastaan se että scoutit eivät pystyneet havaitsemaan Hra Jani Wickhomin piilevää kykyä tehdä omia kappaleita ja soittaa erinäisiä instrumentteja, ja tämän takia Janin muusikon ura näyttää olevan pitkä. (vilpittömät onnittelut Janille ja pitkää uraa)

Ainiin loppuun vielä... johonkin väliin pitäisi sovittaa sen Nylon Beatin comeback....
Perkele, onkohan vuodessa tarpeeksi päiviä ?

Kapisch!

2004-10-11T13:44:00.000+02:00

The Son of Jor-El...
Aikamme gladiaattori vai suuri mainonta/markkinointi-kupla?

Saatana! Horst on pettynyt. Todella svidduuntunut. Tämä oli sitten viimeinen kerta kun uskon median mukamas niin luotettavaan sanaan ja mahtiin. Ensin he väittävät että Irakissa oli joukkotuhoaseita ja että Saddam syntyi keskosena, sitten luin että Pääministeri Vanhanen ei kuulemma dokaa laisinkaan. Ja kun luulin kaiken kokeneena, että mikään ei voisi olla enää pahemmin... Petteri Jussila ei osannutkaan uida. No media on jälleen saanut Horstin vipuun. Vittu! Teräsmies on kuulemma kuollut. Ei jumalauta...

Muistan sen kun eilisen päivän, Jor-El tyrkkäsi romut erään Kryptonilaisen horatsun torveen ja ei aikaakaan kun Christopher Reeve syntyi. Siis Teris!
Jor-El oli sen verran hyvä faija, että pani poikansa avaruusosterin sisään ja tyrkkäs matkaan ennen kuin krypton planeetta alkoi olla sulaa vahaa.

Media väitti ja useista sarjiksista luin kuinka kova jätkä tää Teris oikeasti on. Sitten kun näin ensimmäisen elokuvan (olikos se nyt 1978....btw. Horst oli tuolloin jo 1-vuotias) meinasi ensimmäinen maitohammas pudota lattialle. "Saatana !" huudahdin olohuoneessa. Terishän oikeesti osaa lentää. No tähän sitten totuin, mutta pikkuhiljaa median minuun luomat mielikuvat alkoivat huolestuttavasti vääristyä ja tänään ne saivat kliimaksinsa.

Ensin luin että Teräsmies oli pudonnut hevosen selästä. Mietin, että no mitä sitten. Ihmeellinen juttu oli vaan että äijä kuulemma samalla halvaantui kaulasta alaspäin. Oliko paikalla kryptoniittia, joka heikensi Teristä vai miksi moista tapahtui? No ei sillä väliä. Ajattelin että tässä tehdään Teriksestä ns. enemmän ihmismäinen ja sitä rataa. No tänään sitten koko maailmani romahti. Teris sai kuulemma sydärin ja vaipui koomaan ja meni perkele kuolemaan. Vittu ! Ei ole mahdollista. Eli kaikki lukemani sarjikset olikin pelkkää median keksimää paskaa.

Jos Teris kerkesi panemaan alulle uuden Superpojan, Horst haluaa tämän astuvan esiin julkisuuteen ja pelastavan minut ja sadat miljoonat muut Terisfanit, jotka tällä hetkellä harkitsevat vakavin mielin itsensä lähettämistä räjäytetylle Krypton planeetalle etsimään seuraavaa supersankaria. Kuvitelkaa mitä tappiota esim. Marvel tekee nyt kokoajan kun heidän ykkös-supersankari makaa mullissa eikä lentele jakomäen lähiössä.

Vittu, tule apuun Anja.

2004-10-04T13:22:00.000+02:00

PÄIVÄN DILEMMA

Kuinka pitkään penisrengas voi pitää veteen pulahtanutta siitintä pinnalla ennenkuin se vajoaa meriseen mättääseen ?
Ja onko renkaan kantavuus riippuvainen elimen koosta vai kassien riippukertoimesta?

"tämän kysymyksen esitti minulle nelivuotias tyttäreni, joka oli kuullut asiasta eräältä kaikkivaltiaalta"

Over'n out !

2004-09-24T10:17:00.000+02:00

PIKAPLÄJÄYKSIÄ PÄIVÄN LEHDISTÄ

*** "Vinnairin" lento Osakasta Kittilän kautta Auswitchiin joutui tekemään pakkolaskun liian vähäisen savun takia eilen. MD11-koneen ilmakanavista ei tullutkaan tarpeeksi savua, jotta ne perkeleen kinkit olisivat päässeet tunnelmaan ennen heidän "syysleirin" alkua. Keltapäät ohjattiin Finnairin muihin koneisiin jossa savustus pelasi paremmin ja kapteeni otti yhteyttä Auswitchin uuninlämmittäjään ilmoittaakseen muutaman tunnin myöhästymisestä.***

*** Avaimet käteen periaate on koitua vankeinhoidon kohtaloksi naapuripitäjässä Ruotsissa. Tämän vuoden 12. vankilapako on todellista totta ja vankilanjohtaja Lars Von Runkkedorf ihmettelee kovia karkauslukuja vaikka jo sisään astuessaan vangeille annetaan avaimet käteen ja heidät opastetaan 68 neliön lukaaleihin.***

*** Parturiliike "Tukkanuotan" omistaja Leif Föönin mukaan Irakissa tapahtuneet useat kidnappaukset ovat saaneet ihan päättömiä käänteitä.***

*** Suomalaisten elintaso on näköjään noussut aika huimasti kun 2000 EUR ei riitä normaaliin elämiseen. Näin ainakin päiväraamattumme "ilta-sanomat" ilmoitti kun kertoi, että Keskisen Veskun entinen poliisiböönä Niina joutuu todella kiristelemään vyötään ja tulemaan toimeen vaivaisella 2000 EUR kuukausipalkalla. (aika hyvin poliisilta)
Horstkaan ei valita vaikka liksaa ei tästä kirotusta bloggaamisesta ei tipu latin latia.***

*** Suomalainen viihdeteollisuus oli lähellä menettää suuren miehen kun vuonna 1955 Spede Pasasta harkittiin vakavissaan alikersantti Rokan rooliin. Tiedä mitä olisi tapahtunut jos Spede olisi joutunut näihin Rokan vaativiin saappaisiin ja joutunut ottamaan venäläisen luodin lapaansa. Veikkaan, että Spede Show'ssa esiintyminen ei olisi ollut niin herkkua puolikiloa metallia perseessä. Spede olisi varmaankin ajautunut muutenkin post-sodanjälkeiseen-melodika-syndroomaan, jossa sairastunut henkilö koittaa soittaa huuliharppua marsua apunaan käyttäen toinen käsi rynnäkkökiväärillä.***

2004-09-15T09:39:00.000+02:00

KUINKA KOITTEKAAN KUOLEMANNE ?

Näin kysyy Sveitsiläinen itsemurhaklinikka, joka on saanut jo Ruotsalaisetkin kiinnostumaan itsaripalveluista; varsinkin näin huonon jääkiekkomenestyksen jälkeen.

Aamun tuoreessa musteelta ja vaihdevuosilta haisevassa Ilta-Sanomissa kerrottiin itsemurhaklinikan suosion suuresta noususta. Jos vitutuksen määrä on sitä luokkaa että et pysty katsomaan edes Käenpesä-ohjelman uusintoja ilman että parahdat itkuun niin apu saattaa olla niinkin lähellä kuin Sveitsissä.

Sloganeilla: "Murhaa kaksi kolmen hinnalla", "Itsemurha lopettaa vittuilun", Viikon verran vitutuksesta, pottuilusta päivän verran, itsarista ei päivääkään" ja "Mukana (viimeisellä)matkalla, Svei-Suicidal", mainetta niittänyt yritys on ottanut vielä lähemmän kontaktin asiakkaisiinsa teettämällä heille asiakaspalautelomakkeen, jonka täyttämällä klinikka voi jatkuvasti parantaa palveluitaan. (ns kamikaze..... ei kun siis kaizen-menetelmä)

Horst tavoitti haudantakaa erään tyytyväisen asiakkaan, joka totesi lomakkeen olevan hyvä juttu mutta harmitteli sitä kuinka helvetissä siihen pystyy vastaamaan kun ei saa edes kynää nostettua pöydältä saati sitten kirjoittaa sillä. Asiakas totesi: "tuntuu saatana siltä kun olisin kuollut kun mikään ei tunnu reagoivan minuun"
Lomakkeeseen vastaamisen helpottaminen olisi todella tervetullutta sillä asiakas haluaisi mielellään vastata mm. seuraaviin kysymyksiin:

Mikä teidät ajoi tähän harkittuun itsari tilanteeseen ? (auto, vaimo vai partakone)
Oliko päätös helppo tehdä vai joutuiko spesialistimme taivuttelemaan teitä lobotomialla tähän päätökseen?
Sattuiko teitä?
Laitettiinko remmit "Elec-tuolissa" tarpeeksi tiukalle ja kasteltiinko aloe vera vedellä kuontaloanne tarpeeksi?
Veikatkaa kuinka kovaa huusitte 30 sek ennen kuolemaanne? 80 db, 110 db vai surullista nyyhkytystä. (oikein veikanneelle 4 viikon kahden hengen karibian ristely)
Näkyikö tunnelin päässä valoa vai sarvipäinen Jari Sarasvuo joka tarjosi teille loppuelämänne parasta diiliä?
Mitä tekisitte toisin?
Jos sattumoisin syntyisitte uudelleen haluaisittko olla: Marsupilami, Vyötiäinen vai joku sukupuuttoon kuolleista dinosauruksista?
Risuja ja Ruusuja? (Risut on valitettavasti loppuneet joten vastaanotamme ainoastaan positiivista palautetta)

Myös klinikan HR-päällikkö Stefan Hell-Murderwöttner ihmettelee lomakkeiden alhaista palautusprosenttia. Tänä vuonna jo 95 henkilöä on käyttänyt palveluksiamme ja yhtään palautetta ei vielä olla saatu. "Lomakkeen kysymyksiä on koitettu testata ns. elävillä ihmisillä, mutta aina kun asiasta haluaisi keskustella niin haukkuvat sairaaksi ja kehoittavat menemään hoitoon", kertoo Hra Murderwöttner.

Sfetan Murderwöttner toteaa loppuun mainosmaisesti, että nyt kannattaa kokella jotain todella extremeä.... ja tänään vain 666,- EUR ... ei kun siis 999,- EUR (jos ette ole tyytyväisiä palveluun niin vastaanottovirkailijamme ottaa mielellään vastaan kaikenlaisen palautteen.

...Hulluja nuo Sveitsiläiset...

2004-09-13T10:01:00.000+02:00

APOSTOLEILLA ON ASIAA... SANA VIIKONVAIHTEEKSI " L A K K O ! "

Apostoleiden arvostettu ammattikunta on tänä päivänä varmasti iloisempi kun sitten esim. eilen. Syynä tähän on erään "pääkaupunkiseutulaisen liikennöitsijän" jakomielenilmaisu, josta seurasi maanantai 13.päivän lakko. Eli dösät, spårat metrot ja seksuaalit eivät liikahda metriäkään tänään. Joten viisaimmat apostolit ovat iskeneet kultasuoneen tarjoamalla maailman vanhinta matkustustapaa tähän lakon runtelemaan pääkaupunkiseutuun. Apostolinkyyti on tänään POP.

Helsingin taksit myivät eioota jo eilen iltapäivällä ja tämän tiedon jälkeen on kauppatorin, rautatieaseman, Ravintola Lady Moonin ja muiden suosittujen kokoontumispaikkojen liepeillä nähty parveilemassa ennennäkemätön määrä apostoleita tarjoamassa kuljetusvaihtoehtoa kiireiselle työväelle.

Horst tavoitti yhden uuden yrittäjän ravintoja Lady Moonin baaritiskiltä suorittamassa ennen ajoa tapahtuvaa tankkausta.

HORST: "Hra Aapo Stolisnaja otaksun ?"
AAPO: "Mein gott! Kyllä kukas te olette"
HORST: "Toimittaja Horst Nussbaum alias Infernaali Idiotismin ylläpitäjä ja suurmasturbaattori" " Haluasisin kysyä teiltä kuinka kiireisissä merkeissä aamu on lähtenyt käyntiin." Ymmärtääkseni kyytiläisiä on riittänyt enemmän kuin tarpeeksi vai kuinka?"
AAPO: "Totta viserrät vanha mulkunlutkuttaja! Palasin juuri aamun ensimmäiseltä keikalta. Eduskuntatalolta Kannelmäen Krouviin. Saatanan peruspalveluministeri koitti hypätä samaan kyytiin SDP:n puheenjohtajan kanssa. Siinä oli selkä kovilla ja joudun toisen dumppaamaan kadulle"
HORST: "Kuinkas paikat on kestäneet tätä äkkinäistä kyytitaakan nousua?"
AAPO: "No itsellä homma menee ihan hyvin. Kiitos Lady Moonin valkovenäläisten ja Burana 800mg lääkkeiden." "Serkkupojalla niksahti välilevy tosin tuossa tunti sitten kun yritti nousta sturenkadun mäkeä selässään sellainen 135 kiloinen ryhävalas jonka oli poiminut rokkimäkistä aamupalalta."
HORST: "Kuinkas meinaatte tämän aamun jättitienestit käyttää? Lomamatka vatikaaniin kenties vai jopa pyhiinvaellus Pohjois-Korean ydinvoimaloihin?"
AAPO: "Paskat, aattelin valmistautua seuraavaan lakkoon asentamalla kannettavan GPRS-laitteen, jotta löytää perille nopeammin ja pystyy kenties triplaamaan tulonsa."
HORST: "Loistavaa investointiajattelua noinkin tollonnäköiseltä mieheltä. Kiitos haastattelusta. Voisitteko viedä minut Kannel Krouviin aamukaljalle kun mainitsit, että siellä on eräs poliitikko pämppäämässä?"
AAPO: "Totta Helvetissä? Hypätkää selkään niin kauan kun se vielä kestää."

Näin matka alkaa kohti Kannelmäkeä, jonne ruuhkasta riippuen matkanteko kestää noin 6 ja puoli tuntia. Eli ehdin paikalle juuri ennen valomerkkiä.

Sieltä Tähän

2004-08-19T15:28:00.000+02:00

Horst Kysyy... MIKSI ?

Tervehdys arvon Turakaiset ja toivottavasti Teidän lomat sujui samaan kuumiehen malliin kuin Horstinkin. Paluu arkeen onkin ollut kovaa hommaa ja kaikkea kivaa on kesän aikana tapahtunutkin joista mieleenpainuvimpina voidaan mainita, mummoni syövän leviäminen vasempaankin aivolohkoon, kummityttöni äkillinen kuoleminen tehosekoitinta niellessään sekä tieto siitä että koko Ahvenanmaa on täynnä velipuoliani.

Kesän jälkeen ne koulutkin alkavat ja pistävät meidät maahiset ajattelemaan taas omilla aivoillamme, joten Horst pistääkin tässä heti ajattelemisen aihetta Teille lukijoille, jotta ei pääse pääkoppa leipääntymään.

MIKSI Liput @junkmailin keikalle maksaa 8 EUROA eikä 8 senttiä? Tai jos asiaa tarkemmin katsotaan... meillehän pitäisi maksaa 8 Euroa 8 senttiä, jotta edes liikahtaisimme sohvalta.

MIKSI nykypäivänä kun vaatteiden niukkuus on muodissa niin naisilla silti kestää niin saatanan kauan saada vaatteita päälleen. Nykyään kun kaikki karvatkin on ajettu jokaisesta paikasta pois niin ettei looraa tunnista enää lauantai iltapäivän kalkkuna-ateriasta ja perseen takaakaan ei mene enää kuin 0,8 millinen onkisiima niin mikä helvetti siinä pukeutumisessa kestää? Tähän ei muuten käy vastaukseksi se et kun mulla on pää kipee tai että "haluutsä et mä näytän huoralta".... *perkele en kai mä sun kanssa muuten olisikaan....*

MIKSI kaikki tiet vievät Roomaan vaikka Olympialaiset on Kreikassa?

MIKSI tai tarkemmin MIKÄ saa turakaisen ajamaan moottoripyörällä yli 1500 km jotta saisi itselleen niinkin hienon tittelin kuin "rautaperse"? Vittu onko tyhmempää puuhaa kun koittaa todistaa jollekin vitun yhdistykselle bensa/kalja/strippibaari kuiteilla että on ollut Hondansa kanssa jossain vitun perähikiällä kello 5 aamulla ja sitten palannut sieltä takaisin puol kroppaa halvaantuneena? Onneksi näille hemmoille kun jotain tien päällä sattuu niin ne kuolevat suuremmalla todennäköisyydellä kuin esim. astronautit.

MIKSI Petteri Jussilan kuolema aiheutti niin suuren mediahässäkän vaikka kyseessä on turha julkkis, joka ei saanut mitään kummempaa aikaan ja oli samassa jamassa kuin joka kolmas suomalainen...eli veloissa hauiksiaan myöten ja oli eronnut jo kertaalleen ja käyttäytyi arvaamattomasti sali-illan jälkeen kun oli puoli pulloa leijonaviinaa juotu?

Mainittakoon, että naurettavimpia yrityksiä saada jotain populistin titteliä oli myös koittaa kirjoittaa jollekin kusenpolttamalle blogille juttuja tästä äijänressusta ja antaa tyhmille lukijoille vielä lisää keskusteltavaa tästä ehkä suomen mitättömimmästä julkkiksesta. Nimim. kyllä tollo tollon tunnistaa. Horst ei moiseen paskanjauhantaan tässä ryhdy koska kokee olevansa koko kansakuntaa ylempänä vaikka Näsinneula onkin korkea pytinki.

MIKSEI kansanedustaja saisi kertoa valtakunnallisessa pornolehdessä nuoruuden seksikokemuksistaan? Väitän että Roosallakin olisi paljon kerrottavaa ja lukijoita piisaisi kun hän avautuisi Lollon pikareportaasissa siitä kuinka pilvenpolttelu saa hänet niin kiimaiseksi ettei keksi muutakuin istua Tamperelaisen alivaltiosihtreerin naaman päälle koska tällä on niin vitun iso nenä.
Muutenkin olisi lehtiskuupit paljon mielekkämpiä.... kuvitelkaa.. Emurin kannessa : "Leikattu Ben näytti palan nahkaa puoluekokouksessa" tai "Ex-pressaehdokas paljastaa... Hameen alle voisi jopa sovittaa Ovea"

Kapisch Kuhilaat !

2004-06-23T09:12:00.000+02:00

POHDITTAVAA JUHANNUKSEKSI

Kaikki varmaan on törmännyt telkkarissa esiintyvään (olikos se nyt) Hesarin mainokseen, jossa ihmiset kysyvät itseltään varsin kinkkisiä kysymyksiä kuten: miksi emme näe puluja kun ne on pieniä? Miksi vähän on toiselle niin paljon? etc. etc.
Horst päättikin luoda omat universaalit kysymykset Teille, jos vaikka jussina saattaisi sataa ja ei ole muuta tekemistä viinahöyryissä kun vaimo ja lapset on hakattu ja syötetty omalle uskolliselle alaskan malamutille.

» jos juhannusjuomat loppuvat, oletko silloin humalassa?
» tiedätkö monta sian peräsuolta olet kaiken kaikkiaan syönyt makkaran muodossa kun kesä on ohi?
» miksi Pelle Miljoona on niin suosittu?
» mikä ihme siinä on, että Kaikkivaltiaat kuulostaa enemmän mustalaisten accapella kuorolta kuin uskomattoman paskalta blogilta?
» mihin kaikki auton alle jääneet oravat häviävät teiltä kun tarpeeksi aikaa kuluu?
» jos viina imeytyy elimistöön nopeammin peräsuolen kautta eikä aiheuta kankkusta niin miksi tämmöinen toiminta ei ole yleistä alkoholistien keskuudessa?
» mitä yhteistä on keskisuomalaisella kulttuuritoimittajalla ja hirttosilmukalla?
» olenko henkisesti jälkeenjäänyt kun 27 vuotiaana vielä nauran kostealle pierulle, joka pääsee puolivahingossa lipsahtamaan juuri kun pikkusiskoni on kuollut ja olen hänen kuolinvuoteellaan?
» jos minä olen (niinkuin Hra Hynynen väittää) niin kuka ei ole?

Näihin arvelluttaviin tunnelmiin Horst jättää Teidät ja siirtyy viettämään hyvin ansaittua Mittumaarin Senkkahetkeä!

-Juhannuksia; Kapisch!-

2004-06-17T12:03:00.000+02:00

TORSTAIN DILEMMA

Mitä sillä tarkalleen tarkoitetaan kun sanotaan että: poika on tullut isäänsä?
Vai onko vastauksia enemmän kuin yksi? . . . .

2004-06-11T08:40:00.000+02:00

JOUNI HYNYNEN, AIKAMME GLADIAATTORI VAI ITSEÄÄN ETSIVÄ, RUMA, MAALAISPELLE

Monelle kallonkutistajalle olisi mielenkiintoinen työmaa kun pääsisi tutkimaan mikä tekee Kotiteollisuuden Jouni Hynysestä niinkin vittumaisen ja ärsyttävän Lappeenrantalaispellen kun hän tällä hetkellä on. Onko se itäsuomalaisuus? No pakkohan silläkin on olla jotain tekemistä asian kanssa, mutta veikkaan että se on vain viimeinen silaus kaiken sen paskan päälle mistä tämä ärsyttävyyksiin menevä tekopellehevari on tehty.

Multitriplaplatinaa myynyt levy ("helvetistä on lyhyt matka hevonperseeseen")kertoo omalla sarallaan siitä, että muutama muukin suomalainen on iskostanut tämän pellen musiikin ja sanoman hyvin omaan elämänkietokulkuunsa.

Horst onkin alkanut miettiä onko Hynysen peikkomaisen rumalla suohirviö-olemuksella kenties osaa ja ässäarpaa miehen käytökseen. Kenties Jouni-poika koittaa peittää uskomattoman rumuutensa kaiken sanasälinän ja ryyppäämisen taakse, jotta ei joutuisi kohtaamaan kovaa maailmaa, joka jo lapsena löi kasvoille kuin se isäpuoli, joka oli aina maistissa ja nussi äitiä ja siskoakin siinä missä naapurin lampaitakin. Horstia vaan ihmetyttää että sitä pitää vaan jatkaa noinkin vanhalla iällä?? Eikö ihmiset koskaan edes vähää aikuistu??? Eikö kolmissakympeissä ala jo pikkuhiljaa tapahtumaan jotain taantuman merkkejä lapsuudesta??? No ei näköjään... viinaa vedetään ämpäritolkulla päivittäin. Femakkojen alapään kutsumanimi pitää saada jokaisen kolmisanaiseen ja sitä pitempään lauseeseen vaikka väkisin. (tai sitten muodostaa siitä itse sanasta lauseen...kuten --> vittu, mikä vittu tuli vittuun vitusta) Hiukset pestään silloin kun Lappeenrannan meijeri ei enää halua lisärasvaa tämän vuoden margariinierän valmistukseen.

Tämän koko Suomen suosiman rokkarin laulutyylikin on perkele kopioitu Horstin idolilta, ratikkakuski Aarne Tenkaselta. Ja ei metallia voi soittaa kolmihenkisenä bändinä. Kuka tiluttaa? Kuka tulee lavan eteen pullistelemaan kireissä farkuissa kun "laulaja" huutaa mikkiin kun palosireeni? Missä on kimppasoolot... missä soolot itseasissa on...no niitä ei ole kun Jouni on sen verran tönköttynyt viinanjuonnista ja vittuilusta että ei sormet ja ranteet enää kovinhyvin pelaa ja loppupeleissä tämä puskarunkkari on niin saatanan huono soittamaan että ei osaisi edes yksinkertaista melodiaa tapailla.

Niin ja nyt kun sitä ollaan tasavallan kovimpia rokkareita niin pitäähän sitä itse kirjoittaa sanatkin näihin kusenpolttamiin rallatuksiin. No nyt ei ole kahden levyn verran muuta mieleen tullut kuin kuolema, (joka on hra Hynysellä toivottavasti lähellä) ja jumala. (tästä tehtiin poikien kanssa pilkkaa pikkupoikana kun oltiin haisteltu liimaa viikon verran ja näytti siltä että pilven reunalta joku parrakas äijä käski vetämään kolmesti päivässä käteen)

Tämän kaiken kun yhdistää yhdeksi möykyksi ja se puhuu vielä itä-suomalaista murretta niin tällainen ydinjäte siitä syntyy.

...taidanpa ryhtyä rokkaamaan suuremmalta vitutukseltani...

2004-06-03T09:53:00.000+02:00

TORSTAI ON UUTISIA TÄYNNÄ

Horst ottaa kantaa tälläviikolla pojoissuomalaiseen tapaan kertoa uutisia porojen kanssa kuherteleville Nils Aslakeille.

AL-JAZEERA: Magaronipanttivangit ok

Täällä pohjolassa asustavien immeisten mielestä ihminen on kunnossa jos sillä on eloisa väri naamalla ja sen raajat näyttävät edes hieman liikkuvan . Lehtijutun mukaan Al-Jazeera väittää, että Italialaisvangeilla ei ole mitään hätää, vaikka televisiokuvasta käy ilmi että poikien päät ovat heidän käsissään ja ihmeellisen näköisiä refleksiviboja menee läpi juuri tapetun vangin molempien jalkojen. Se on nyt vähän miltä kantilta sitä haluaa katsoa...

MIND OVER MATTER

Samaisessa julkaisussa kerrottiin myöskin, että naiset arvostavat miehissä aivoja enemmän kuin lihaksia. Horst luulikin jo ettei tule koskaan kokemaan naisen nalkutusta, saati sitten että joku käskisi laittaa vessanpytyn kannen kiinni tai että lakanat vaihetaan kerran kahdessa viikossa eikä kahdessa vuodessa. Mutta ilmeisesti nyt on toivoa. Koolla ei olekaan enää väliä naisten mielestä kunhan sitä löytyy pääkopasta. Kolikolla on kuitenkin kaksi puolta... Eroja, avioeroja, pitkiä ryyppyputkia, masturbointia ja wrestlingin katselua on siis tiedossa mm. seraavilla kuuluisuudenhenkilöillä: Petteri "Mölö" Jussila, Tony "hakkaan Atikin" Halme, "Eräs Kaikkivaltias", Remonttireiska ja Hulk Hogan. Kaikki varmasti herttaisia persoonia mutta niin vitun tyhmiä.

AMPUMASUUNNISTUSTA ála LAPIN LENNOSTO

Rovaniemellä kuulemma järjestetään moinen triatlon spektaakkeli. Ampumasuunnistuksessa on lukeman mukaan ala-lajeina ammunta, kartanluku ja lopuksi suunnistus ja kaikki suoritetaan peräkanaa. Tässähän selvästi voi taktikoida ja Horst onkin lupautunut 15 000 EURON hintaan valmentamaan ketä tahansa joka haluaa osallistua moiseen koitokseen. Horstin valmennuskursiin sisältyy kaksi eri osa-aluetta: Psygologiaa vastasyntyneelle 2 opintoviikkoa ja 6 tuntia Who Dares Wins peliä tauotta.

Psygologian tunneilla opitaan tunnistamaan kanssakilpailijan heikkoudet ja vahvuudet, eli toisinsanoen onko kilpailija hyvä lukemaan karttaa vai kova juoksemaan. Viimeinen psykkatunti on hieman rennompaa, jossa Horst paljastaa: "Näin tuplaan mielialalääkitykseni ilman lisäkuluja"

Horstin tekemän tutkimuksen mukaan 6 tuntia C64 peliä "Who Dares Wins" riittää kouluttamaan äijästä kun äijästä snaipperitasoisen 7,62 kaliiperin taitajan. Joten eikun kilpailuun.

Ensin kilpailijoita silmäillään hetkinen ja katsotaan mikä on heidän heikkoutensa ja sitten sen selvittyä aloitetaan ensimmäinen laji joka onneksi onkin ammunta. Jos "kaveri" on siis kova juoksemaan puskissa niin puoliautomaatilla kun lasauttaa molemmat polvet muusiksi niin on tundralla juoksu perin vittumaista puuhaa. En myöskään väitä että on helppoa lukea kakkoslajissa karttaa kun silmien kohdalla savuaa kaksi 7,62 kaliiperin reikää.

VOITTO KOTIIN JA HIMAAN PÖTKÖTTÄMÄÄN!

2004-05-31T12:28:00.000+02:00

ERKKI KUKKONEN, AIKAMME GLADIAATTORI VAI HÄIRIINTYNYT KAPEANAAMAINEN PAATUNUT VALEHTELIJA

Horst sai valtuustoystävältään tiedon, että Järvenpään kaupungin messias, apinoidenplaneetta, herra iso herra, Erkki "cock" Kukkonen on vakavasti harkitsemassa siirtoa Jyväskylän kaupunginjohtajan karvaiselle pallille. Horst teki hieman myyräntyötä ja otti selkoa, mitkä ovat ne todelliset syyt siihen miksi Erkki haluaa siirtyä hieman pohjoisemmaksi tästä reilun kolmenkymmenentuhannen asukkaan kusipäälaumasta. Syitä etsiessä Horst törmäsi siihen seikkaan, että raha ei ole se syy miksi Erkki maisemaa vaihtaisi, sillä Jyväskylän kaupunki maksaisi E:lle nykyisen 15 Euron päivärahan sijaan ainoastaan ämpärillisen silakoita/viikko. Syyt ovat itseasissa täysin Erkin omaa kunniaa/uskottavuutta koskevia. Erkistä on nimittäin paljastunut vuosien varrella sellaisia todistettuja uutisia, joista ollaan para-aikaa kokoamassa kuuluisaa Sonera-kirjaakin isompaa mediapaukkua.

Esimmäinen paljastus tuli järvenpääläiseltä entiseltä toimittajalta Antti Leka-Sora:lta (nykyisin Inva-taksinkuljettaja), joka kertoo tehneensä jutun kun Erkki nuoruuspäivinään kuskasi viikonlopputöikseen paskaa maansiirtoautoittain kaupungin kupeessa sijaitsevaan Tuusulanjärveen. Erkin pahuus tuli nyt kolmenkymmenen vuoden jälkeen lopullisesti esiin kun hän rakennutti paskankippauspaikalle laiturin, josta pahaa-aavistamattomat asukkaat voivat pulahdella uimaan, ainoastaan pilatakseen ihonsa pigmentin ja hankkiakseen n 1,5 vuodessa tappavan melanooman. Kyllä on julmaa...

Järvenpään kuuluisat soivat penkit ovat alunperin kuulemma täysin kalja- ja pilvihöyryissä keksitty juttu. Erkki oli kusipäissään parin marijointin jälkeen keksinyt miten nuoriso saataisiin pois iltaisin kaduilta ryyppäämästä, jotta hänellä olisi turvallisempaa kontata paikallisesta tanssiravintolasta kotiin ilman, että saisi kahtakymmentä kertaa turpaansa. Soivien penkkien oli tarkoitus soittaa klo 22.00 --> 08.00 välisenä aikana taukoamatta Anita Hirvosen "Älä tule myöhään kotiin" kappaletta, joka alitajuisesti ajaisi nuoret takaisin Jampan slummeihin. Musiikin soittaminen loppujenlopuksi kaatui kateuteen. Erkkiä huomautettiin kuinka paljon royalteja Anitalle jouduttaisiin maksamaan päivittäin ja tämä ylittäisi jopa hänen vuotuiset tienestit. Joten riesaksi ei jäänyt kuin kamalan näköiset penkit joilla en ole vielä tähän mennessä nähnyt kenenkään istuvan. Eräs tanskandoggi kuuleman mukaan on merkannut virtsallaan penkin nro 4.

Erkki on kuuleman mukaan myös nähty useasti vierailevan järvenpäästä karkoitetun talousrikollisen Kenneth Lehtisen vankisellissä. Muiden vankien kanssa käytyjen keskusteluiden mukaan Horst sai tietää, että äijät ovat suunnitelleet Kenneth:in vapauduttua eräänlaista kaksoisdiktatuuria järvenpään tulevaksi hallintomuodoksi. Suunniteltu hallintomuoto antaisi hallitsijoille ja asukkaille mm. seuraavia etuja sekä aiheuttaisi pieniä muutoksia katukuvaan:
* Ravintola Totin karaokejonossa hallitsijoille täysi kiilausoikeus, ja juomat puoleenhintaan.
* Pub Alabaman portsareilla olisi täysoikeus ja velvollisuus lyödä jokaista asiakasta turpaan sisääntultaessa ja poislähtiessä.
* Ravintola Elisassa saisi portsarit käyttää uraaniköyhdytettyjä kevytvaippaluoteja.
* Järvenpään vesitorni täytettäisiin vuoroviikoin vedellä ja kusella. Asiasta ei kuitenkaan ilmotettaisi etukäteen kaupungin asukkaille.
* Sibeliuspatsaan tilalle veistettäisiin Matti Nykästä esittävä patsas, jossa hän tanssii stripaten Jpään kasinolla. Tämä patsas soisi myös (penkkien tapaan) ja kappalehan on kaikkien tuntema "Elämä on knaiffii."
* Erkin työhuoneesta tehtäisiin tarkka kopio avaruusalus Enterprisen komentosillasta ja Erkki voisi komentaa luutnanttejaan (sihteeriä ja siivoojaa) sekä harrastaa heidän kanssaan Erkin ihannoimaa haiku-runonlausuntaa. (Huom. alasti!) Kaupunginvaltuutettu Pekka Luuk:konen (huom nimi muutettu) joutuisi toimimaan "konehuonemies Scottie:na" ja aina kun Erkki soittaisi hänelle joutuu Pekka vastaamaan hänelle vittumaisella skottimurteella... I cannot do it captain... don't have the power sir!

Näiden paljastusten myötä haluankin onnitella Jyväskylän kaupunkia oivasta uudesta kaupunginjohtajan valinnasta ja eikun silakkaverkot vesille ! Kyllä Erkki koukkuun tarttuu kun tarpeeksi naaraa.

2004-05-24T11:03:00.000+02:00

OBVIOUSLY FAT IS NOT A FACTOR FOR YOU . . . !

Pelkokerroin. Nelonen. Torstaisin. Viihdettä. Jännitystä. Kauniita ihmisiä. Isoja rintoja. Lihaksia. Toisinsanoen vääristynyt kuva nykyajan Amerikkalaisesta yhteiskunnasta, joka antaa ymmärtää, että ihannenainen on hoikka kun substralin kukkapuikko ja äijä on niin haba, että miehestä tihkuvan testosteronin voisi purkittaa ja myydä quickiemarketissa 1 dollari/litra.

Horst onkin alkanut ohjaaja/käsikirjoittaja Richard Mooren kanssa suunnittelemaan todellista Amerikkalaista Fear Factor-ohjelmaformaattia, joka voitaisiin nimetä Brittiläisen Prodigy bändin albumin mukaan "FAT OF THE LAND"
Itseasiassa ensimmäisen jakson kässäri on jo loppuhuipentumaa lukuunottamatta valmis, joten päätin tässä hieman rikkoa tuotantoyhtiön kanssa tehtyä sopimusta ja paljastaa ensimmäisen jakson juonen kulun. (HUOM SPOILERI !)

Meet the competitors:
Martha: 26vee, 167cm/126kg, rinnanympärys?(mahdotonta mitata), kotiäiti Clevelandista. Harrastukset: Miehensä kaksipiippuisen haulikon putsaaminen päivittäin ja pitää huolta 6 vuotiaasta(97kg) pojastaan, jotta tämä muistaisi ottaa joka-aamuisen peanut butter-voikkarinsa. Motto: Clean the barrel... I gotta remember to clean the barrel...

Rick: 35vee, 189cm/147kg,(mitattu aamulla... paino saattaa vaihdella päivän aikana n. 10kg suuntaan jos toiseen), sairaseläkkeellä McDonaldsin kassalta. (liika seisominen aiheutti nivelrikkoja päivittäin, joten työ oli lopetettava, Ronald-Mäk-Dounald-Justin Timberlake-nukke pelkäsi joutuvansa maksamaan oikeuskorvauksia ja sairaseläkettä äijän lopuniän (siis seuraavat 4 vuotta)) Harrastuksiin kuuluu vaimon leipomien pikkuleipien intohimoinen mutustelu (n. kottikärryllinen päivässä)televisiota katsellessa. Motto: Miten Ricky Lake on nykyään noin hoikka tyttö? Onkohan se sairas?

Stacy(edelliseltä nimeltään Peter; siis ennen genitaaliremppaa): 40vee, 150cm/110kg, rinnanympärys?(ei ole vielä ollut varaa hankkia... kaikki säästöt meni operaatioon jossa 4cm peniksestä muotoiltiin ostoskassinkokoinen rönttönen), omistaa oman ihanan pikku seksikaupan Alaskan asuttamattomalla koillisrannalla. Harrastuksia on mm. Masturbointi, hylkeen ja valaan metsästys ja Pvc-asujen käyttö talvipakkasella. Motto: I'm not fat... just a bit chubby.

Stunt 1:

Kaikki kolme kilpailijaa nostetaan nostokurjella 5m korkeuteen alasti käsistään roikkuen. Tämän jälkeen ohjelman juontaja ottaa Kärcher-painepesurin ja alkaa ruiskuttaa Maizena-jauhoja kilpailijoiden päälle.(tässä vaiheessa katsojalle selviää miksi heidän pitää roikkua... jauho pitää saada sinne paikkaan missä kosteutta eniten on... toisinsanoen poimujen väliin on päästävä.) Jokaisen ruiskutuskerran jälkeen katsotaan kuka kostuu jauhon läpi ja mistä kohtaa. Tätä jatketaan niin kauan kun kilpailija ei enää pysty erittämään hikeä niin paljon että se tunkeutuisi läpi vahvan Maizena jauhokerroksen läpi. Voittaja on siis se ken kykenee kostumaan kilpailijaansa enemmän ja pidempään. (Voittajiksi selviytyivät Rick ja Martha. Tiedoksi että Maizenajauho loppui kesken ennenkuin voittaja saatiin selville, joten Stacy/Peter heitettiin pihalle koska ohjelman tuottajan mukaan hän on todellinen Freak-of-Alaska Nature)

Stunt 2:

Kakkosstuntti onkin tuttuun tapaan syömistehtävä, jota kilpailijamme ovat odottaneet kuin kiitospäivän kalkkunaa. Ällöttävyys paljastuu kuvun alta kun juontaja esittelee kilpailijoille 200g palan 5% Polar juustoa. Eli tajuissaan pitäisi pysyä ja juustoa pitää kuulemma syödä ainakin yksi suullinen. Valitettavasti tässä vaiheessa Rick pyörtyy ja hänet on näinollen eliminoitu. Hajusuolaherätyksen jälkeen hän kertoi, että ei voi yksinkertaisesti uskoa, että juustoa voidaan tehdä noin pienellä rasvaprosentilla. Joten Martha finaaliin!

Stunt 3:

Loppufinaali onkin sitten Marthan näytöstä alusta loppuun. Jalkapallokenttä on jaettu kahteen osaan jonka toiselle puoliskolle asettuu Martha ja toiselle puolelle täysikasvuinen Intian Norsu. Voittaja yksinkertaisesti on se kumman perse pystyy varjostamaan enemmän pinta-alaa omasta kentänpuoliskosta auringonvalolta.

Loppupalkinnot ovat vielä päättämättä joten jos lukijoilla on heittää hyviä täkyjä mitä Marthalle voitaisiin tarjota niin kirjotelkaa niistä tuonne Comments-puolelle.

Next thrusday, same fat time, same fat channel...

2004-05-19T11:39:00.000+02:00

KANSANLEHTI

Horst eilen iltalehteä lukiessaan huomasi pienehkön jutun, että kuuluisa kotimainen multakurkku Tapani Kansa saatiin jälleen kiinni lempipuuhissaan. 478. ylinopeussakko on tosiasia ja sitä ei vie pois edes perinteinen illan pikakänni.

Samalla sanoin itselleni, että onhan kumma jos lehdet tästä vielä jotain pientä ruodittavaa löydä. (esim. Tapsan naapurissa asuvan perheen esikoinen näki Tapsan käden vaeltavan toisen kuuluisan laulajan Marita "Vanhempi Lataaja" Taavitsaisen poven tienoilla hänen poistuttua ehkäisyklinikalle Tapsan saattelemana.)

No kas kummaa ! Tänään olikin jo sitten A1 kokoinen juttu toisessa IP-lehdessä... "Tapani Kansan elämä mallillaan, Tapani Kansan tunnustukset" Ei jumalauta, maksa ruokkos, mee töihin, helevetin kikolo! Jos ne laulajantaidot eivät riitä (ja olen tiennyt että ne ei oo riittäneet pitkään aikaan) niin hankkis jonkun muun fyrkantekokeinon kun tän saatanan median kanssa pelleilyn.... perustais vaikka kuolleiden artistien hautuumaan ja rupeis siellä leikkimään pomoa. Sinne vois sitten sijoittaa mm. Iso-D:n, Armin jäänteet, (samaan arkkuun Ilkan kanssa)Jamppa Tuomisen, ja kohta kuolevat Timo Tolkin, Ville Valon ja erään tietoliikennekonsernin myyjän punk-bändin.

Hommahan menee näin, että Tapsalla ei ole mennyt musapuolella kovaa enää pitkään aikaan ja jostainhan sitä paalua pitää repiä. No tehdäänpäs diili jonkun IP-lehden, autoliikkeen ja Espoon Poliisin kanssa niin saadaan talous takaisin raiteilleen. Tapsa siis soittaa ylikonstaapeli Cum on my Laude:lle, että hän on palaamassa marjanpoimintareissultaan ja pyytää heitä järjestämään tutkan Espoon vilkkaasti liikennöidylle pääväylälle. No Tapsa hurauttaa sovittua 30km ylinopeutta tutkaan ja jää kiinni. Sakot on tuntuvat 700 Euroa. (tämä summahan tullaan vähentämään Iltalehden maksamasta juttupalkkiosta)

Sitten juostaan iltalehden toimitukseen ja aletaan työstämään juttua jossa pitää mainita, että Tapsahan ajoi Tammisaaren Autosta ostetulla BMW:llä joka lähtee kun hauki rannasta. (autonhan oikeasti omistaa kyseinen liike, joka muuten tuo laittomasti autoja maahan yhteistyössä Hangon satamavirkailijan kanssa)Sitten käydään perinteisesti läpi Tapsan vuosien varrella levyttämiä kipaleita, jotta dementoituneinkin fani muistaa, että tällainenkin jodlaaja on olemassa. Ja tämähän kenties poikii muutaman keikan taas, jolta paalaamassa oleva artisti pahaa-aavistamatta ajaa poliisin tutkaan hieman ylinopeutta... and the beat goes on and on and on... Tätä oravanpyörää ei pysäytä edes Kaikkivaltiaat

2004-05-17T09:41:00.000+02:00

KATSAUS MAANANTAIN UUTISIIN

Denan elämää...

Lastensuojeluviranomaiset HALOO!!!??? Missä setä-poliisi-setä on kun sitä eniten kaipaa? Turunsanomien mukaan tälläinen roskisnalle kiertää päiväkoteja ja muita avohoitolaitoksia, jossa potilaat ovat vielä ikänsä puolesta sen verran vastaanottavaista tyyppiä, että heidän päihinsä saa iskostettua likaisia ajatuksia.

Roskisnalle lähtee aamuisin Kehä kolmosen ja vihdintien välisen sillan alta liikenteeseen ja suuntaa matkansa lähimpään aamupala"ravintolaan", joka löytyykin Petikon kalustetalon takapihalla olevasta kompostiastiasta. Sitten huikka ST1-aseman roskiksesta löytyneestä lasol-pullosta ja kohti ensimmäistä päiväkotia, jossa tämän päivän aiheena on "Kuinka Dyykkaat Oikein?"

Toisen opetuskäynnin aiheena onkin tärkeääkin tärkeämpi hygienia. Roskisnallen omakohtaisten kokemusten ja tutkimusten mukaan peseytyminen on aika yliarvostettua puuhaa. Tutkimuksen mukaan kun malttaa olla n 4kk peseytymättä niin lika on tämän jälkeen helppo irroittaa ihosta ihan omin kynsin. Lika kuulemma irtoaa mukavina pitkinä lastuina ja näin säästyy kalliilta pesuaineiden ostolta ja voi säästyneet rahat tuhlata vaikka spurgujen Finlandia Votkaan eli Masinol-pulloon. Lasolia kuulemma joutuu aika-ajoin tislaamaan siinä esiintyvien epäpuhtauksien takia. Tähän on kuitenkin löydetty halpa ja hyvä keino. Perus ranskanleivän halkaisemalla saa tehtyä mukavan suodattimen. Eli kaadat lasol-drinkin halkaistun ranskiksen läpi ja kaikki paska suodattuu sisälle leipään ja avot, sinulla on pullollinen parasta kirkasta mitä huoltoasemat voivat tarjota. Lisähupia saat vielä kun nakkaat tämän suodattimen esim. paikallisen koirapuiston aidan yli ja seuraat tapahtumia hillittömästi hekottaen sivustalta.

Kärpäsellä härkästä...

Horst päästi mojovan naurun ja päälle pienen suolistokaasun lukiessaan pienestä kärhämästä eräissä esi-avio-bileissä. Luultavasti Etelä-Pohjanmaalla normaali kihlajaisrituaali oli pikkasen riistäynynyt käsistä, joten Horstin saamien ennakkotietojen mukaan syytetty tulee saamaan rangaistukseksi 60 päiväsakkoa sekä syytetyltä on pesäpallon ja painin seuraaminen kielletty seuraavalta viikolta.

Normaalin tappelun ja puukotuksen (siis mistä ei enää nykypäivänä sakoteta) sijaan juhlaisäntä oli ajankulukseen hutkaissut 95cm karhu-pesiksellä nuorempaa ja paremminvarustettua vierasta pääkoppaan ja tämän jälkeen päättänyt varmistaa pojan kaatumisen ampumalla tätä remington-haulikolla pötsiin vajaan kolmen metrin päästä.

Horst antaa tästä viikon tarkk'ampuja palkinnon ja muistuttaa, että lataappa ase jo valmiiksi seuraavaa kertaa varten.

2004-05-14T13:24:00.000+02:00

KUSETUSTA ANKKALINNASTA

Nyt arvon vanhemmat, puhkokaa lastenne silmät ja korvat tämän tarinan ajaksi, sillä Horst aikoo esittää muutaman mietintää aiheuttavan kysymyksen/väitteen aikamme legendasta Aku Ankasta.

Olen lukenut Akua koko ikäni ja vasta nyt tein dramaattisen huomion. Millä perkelellä Aku pystyy maksamaan kaikki ne postimaksut, joita se lupaa maksaa jokaisen lehden takasivulla. "Lähetä tämä kuponki takaisin toimitukseen ja osallistu kilpailuun. Aku Ankka maksaa postimaksun"

Ehkä tapani mukaan pikku laskutoimitus selventää asiaa entuudestaan.
Oletetaan että Suomessa asuu 5 milj ihmistä joka ei edes pidä paikkaansa. Oletetaan vielä että ainoastaan 5% suomalaisista ostaa/tilaa/lukee Akua. (250 000 ihmistä) Eli joka viikko Akulla hurahtaa pyöreät 162 500 EUR postimaksuihin. (jos siis postimerkin hinta on 0,65 EUR)

Elikkäs, Aku joko on upporikas ja näyttelee joka viikko persaukista margariinitehtailijaa tai sitten Aku tosiaan tekee rahaa perkeleesti ja tienaa viikossa juuri ja juuri tuon summan ja muuhun elämiseen ei rahaa sitten löydykään. (Akun tienestejä voidaan vuositasolla pitää suht samoina kun esim. huippu NHL-pelaajan.)

Kuinkahan monta lasta tämä tieto on jo tavoittanut ja kuinka monen uskomukset ja unelmat särkyvät.

Horst varoittaakin, VAROKAA AUTOILIJAT. Kehä III:sen ylikulkusilloilta saattaa lähiaikoina konepelleille tipahdella 5-12 vuotiaita mukuloita valtoimenaan.

2004-05-13T11:34:00.000+02:00

HUMAN HEADS KEEP FALLING ON MY HEAD...

Tuo aito oikea Helsinkiläinen jääkiekkojoukkue IFK on näin lätkäkauden loputtua iskenyt oikeaan kultasuoneen. Viime kesänä/syksynä myyntiin tulleet Jere Karalahden "Head's Up, I'm Back" paidat ovat menneet kuumille kiville etelänaapurissamme Irakissa.

Nyt kun päitä on alkanut putoilla muuallakin kun valtaistuimilla on HIFK:n myyntijohtaja Markku Makkonen ja markkinointijohtaja Tom Kivimäki onnistuneet kauppaamaan Jeren paitoja Irakilaisille siihen tahtiin, että ne melkein ammutaan käsistä. HIFK on palkannut paikallisen Irakilaisen mainostoimisto Saddam Riid & Rait:in etsimään hyvinkoulutettuja, hyvännäköisiä päättömiä malleja mainoskuvauksiin. Äskettäin skalpeerattu Philadelphialainen mallinalku on valitettavasti "siirretty" takaisin kotimaahansa, joten häntä ei voitu jostain päättömästä syystä käyttää kuvauksissa. Tämän mallin isä Dan Willow on kylläkin ilmoittanut, jostain vittuuntuneena, että hän on itse lähdössä Irakiin ase kädessä pitämään yllä yleistä järjestystä, joten mallimarkkinoilla työntekijöistä ei ole pulaa tulevaisuudessa.
_ _ _

Suomalaiset poliitikot ajavat uutta lakia Yhdysvaltoihin.

Horst kuuli vastakuohitulta vasikaltaan, että suomen poliittinen johto on lähettänyt kopion lakialoitteesta yhdysvaltain kongressille, jossa vaaditaan, että lemmikkieläinten jätökset on korjattava talteen ettei katu/käytävä-kuva sottaannu liiaksi.

Suomessa tämähän toimii mallikkaasti varsinkin suurkaupungeissa. Suomen poliitikot saivat heureka-ajatuksen nähdessään erään hurmaavan tyttösen ulkoiluttamassa pienimunaista Irakilais-turrikkaa selliosastonsa käytävällä. Jostain kumman syystä nämä "lemmikit" kuitenkin kuseskelevat ja paskovat aivan vääriin paikkoihin ja sen innoittamana lakialoite pyritään ajamaan jenkkiläänkin mahd nopeasti.

Suomalainen Plasti-Roll onkin alkanut jo suunnitella uutta luonnollisesti hajoavaa paskapussia Ameriikkalaisille. Nimiehdotuksia mitä tuotteelle on annettu ovat mm: Arabiska, Paska, Irakiskit ja Osaamaska sekä perinteinen Ylöjärven paska & pussi.
_ _ _

2004-05-12T10:58:00.000+02:00

AI VITUTTAA VAI... ?

Horst sai pienimuotoisen deja vu:n edellisessä postissa käytettyäni sanontaa "Need I Say more?"
Mieleeni muistui erään ihmiskumppanin todella koskettava avautuminen telkkarichateistä. Tallensin tämän aikoinani koneelleni, jos sille tulisi osuvaa käyttöä ja nyt on mielestäni oikea aika tuoda historia takaisin nykypäivään.

Eli kirjottajaa en tunne ja törmäsin tähän kirjoitukseen erään musiikkiaiheisen sivuston keskustelupalstalla siihen aikaan kun markka oli vielä markka, pissiksiä ei ollut ja anaaliseksi ei ollut muodissa. Kaikki kunnia tämän kirjoittaneelle, sillä tästä tekstistä tihkuu läpi se angsti mikä kirjoittajalla on ollut päällä tätä tehdessään. Huomatkaa tekstissä esiintyvät esimerkkilauseet.

Need I say more?

No, kyllä.

Mikä helvetti vetää joka päivä satoja (nii-in!) idiootteja sen testiruudun kiinnostavuuden omaavan paskan ääreen?

"Moi Dansku-bansku! *imuxutuuttaa* Mites menee :) :) ;)?!?!?!?! :) Mulla ei mee niin hyvin :( Mut nyt ku tää ghätti on taas nii mullaki o ziiztii!!!1!!! *hyppii ilosta* *moizkauttaa ison limapaskan* -El Kulkutauti

MMMOOIIII!!!! *pyyhkii paskan naamalta ja repii munasarjat* Päivä on menny ihan kivasti :):):):) Vielä pitäis jaksaa 34 tuntia, mutta tää on sen verran kiwaa *halii* *pusuttelee* Kiwa nähdä taas *runkkaa purkkiin*"

Pelkästään tekopirteys ja tähtien sisään kirjoitetut "hei mää kirjotan itestäni kolmannessa persoonassa"-typeryydet riittävät nostamaan verenpaineen hengenvaaralliseksi (muillekin). Ja kun 9-vuotiaat "sexyt blondit" ettii itelle seuraa 9-10 vuotiaista jätkistä, tosimielessä, niin väkisinkin pistää ihmettelemään missä vaiheessä tähän ajauduttiin.

5 mk:n hinta on kai aika itsestäänselvyys.

Aiheita karsitaan, jos halipimppivalvoja ei tykkää siitä. Saatanan vaihtoehtofeministilesbot on niin teini, niin vitun pirteää porukkaa että oksettaa. "Hei munki menkat alko tänään, mutta ei mulla oo mitään hätää kun saan valvoa tsättiä :):):):):););):);):);):);)!!!!" Häpy häpy joy joy...

Onneksi se on rajoittunut vain kolmelle kanavalle ja ties kuinka monelle teksti-tv:n sivulle... Päivässä yhteensä reilut kolmekymmentä tuntia (mtv3: 10h, SubTV: 11h ja Nelonen: 11h) samaa helvetin 160-merkin tyhjänpäiväistä paskaa. "Lähetä viesti 'LOGO IMEMUNKYRPAA' numeroon 17069 niin saat anustapin suuhusi." Ja kyllähän me lähetetään.

Säälittävää mutta totta: "Hitsi ku mä missasin kakskyt minsaa tost alust mut onnex se on nauhalla. -Puskarunkkari-" ...Onneksi olkoon.

Nämä ihmiset taitavat tosissaan elää komerossa, sillä missään en ole nähnyt chattia puolustavaa mielipidettä. Chateissa kenties. Sen porukan risteilystä voi tulla aika mielenkiintoinen. Kaikki jammailevat chatin taustamusiikin tahdissa 20 tuntia ja kirjoittavat viestejä vierustovereille ja sinne vitun chattiin... Joku voisi tehdä maailmalle palveluksen ja tehdä estoniat sille paatille.

Perkele \m/

Horst kumartaa tätä kansalliseeposta ja virtuaalikukittaa kirjoittajan
Loistavaa.... tätä Lisää!

2004-05-12T09:03:00.000+02:00

HAUKUTAAN LAJITOVERIA

Horst ei halua mainostaa eikä saati muutenkaan tuoda mitään hyvää tai huonoa julkisuutta tälle rajähdysmäisesti kasvavalle blogi-kulttuurille, mutta kyllä se paikkapaikoin rupeaa vituttamaan. Ymmärrän bloggaajia, jotka haluavat antaa oman mielipiteensä esim. päivänpolttaviin asioihin tai muuten vaan humoristisella tavalla ottaa kantaa johonkin häntä/heitä läheiseen asiaan. Horst taitaa jossain määrin itsekin kuulua tähän blog-kategoriaan, mutta sitten on tukku muita jotka saavat verenpaineen nousemaan hälyttävälle tasolle vaikka söisi repullisen "cardace-lääkkeitä"

-Esimerkiksi nämä saatanan päiväkirjablogit on sellainen juttu mikä nyt vaan ei kuulu julkaistavaksi webbiin. Ketä kiinnostaa lukea jonkun stadilaisen kakskymppisen kuhilaan tilitystä siitä kun ei ole rahaa ja ei oo muijaa ja vituttaa kun Roberts Coffee ei ole enää entisensä. "Mul oli ihan kivaa tänä iltana kun exän kans kateltiin yks leffa ja se oli vähän aikaa mun kainalossa. Mä taisin tuntea pient stondista, mut se sano jo sisään tultua et sä et saa pesää multa vaik kuinka ruinaat"

Pakko postata ote tän pellen blogista tähän. En halua siis ketään loukata vaan tuon yhden asian julki, joka minua henk. koht. vituttaa . "4.5.04

Elämä on tylsää...
Heräsin sitten 19.00 illalla, ja katoin teeveetä. Sitten rupesin muistelemaan peruskoulun yhdeksättä luokkaa, jolloin olin erittäin rakastunut yhteen Alisaan, joka tosin kohteli minua kuin ovimattoa. Taas rakastuin väärään naiseen. Kyllä teiniangsti on mukavaa, vaikka en teini varsinaisesti enään olekaan. Mitään muuta ei sitten ole tapahtunutkaan. Mikä ei ole ihme tällä elämäntyylillä...
No, ehkä vielä joku päivä naiset tajuavat, että maailmassa sattui olemaan edes yksi ihminen, joka olisi oikeasti rakastanut teitä, ei ole minun vika, jos myöhemmin retkahdatte renttujen hakattavaksi joka päivä. Niinkuin eräs toinenkin rakkauteni, joka väitti kylmästi, etten voinut rakastaa sitä oikeasti, pamautti itsensä paksuksi, jätti koulun kesken, ja meni naimisiin 18-vuotiaana. Hyvää loppuelämää.
Heips...

Siis voi vittu need I say more?

Sitten on tämä. No mullapas on maailman paras ammatti ja taidanpa pistää sen kunniaksi pistää blogin pystyyn. Joo mä olen xx-vuotias taksikuski helsingistä ja kerron teille joka päivä, millaisia kyytejä mulla oli. Siis PERKELE Ketä kiinnostaa. Hei mä istun täällä keilaniemessä konttorissa ja kirjottelen juttuja ja loggaannun sataan paikkaan päivässä ja juon kahvia niin paljon, että ens vuonna menen lekuriin ja leikkautan itselleni asbestivatsalaukun. Luulisi että tämän taksarin kaverit (jos sillä sellaisia sattuu olemaan) ovat jo saaneet tarpeekseen näistä iänikuisista juoppojutuista, mutta puukkoa pitää vielä kääntää suolessa ja postata se koko vitun maailman luettavaksi.

-KEEP ON POSTING, BLOKES !-

2004-05-10T09:26:00.000+02:00

HORST KATSOO TULEVAISUUTEEN
(takemminottaen viikkoon 20)

-Maanantaina saamme lukea naapurimaamme tuskaa lehistä molemminpuolin Itämereä.
Ei kikkarapäillä ollut sanan sijaa kun ison veen takaa tullet pojaat näyttivät miten sitä
hokia kunnolla pelataan. Maanantain expressen-lehti tulee viihdeosastossa julkaisemaan tiedon, että Hardy Nilsson tulee järjestämään gaalaillan, jossa juhlitaan Ruotsin joukkueen paremmuutta ja haukutaan suomalaisia urheilijoita ja heidän alkoholitottumuksiaan. (huhujen mukaan Hardya alkoi vituttamaan kun Karalahden Jere joi hänet aition alle puolivälieräpelien jälkeen)

-Tiistaina julkisuuteen ponnahtaa uusi henkilö maustamaan jo karvaan makuista Roosa-Soppaa, joka senkun sankkenee mitä enemmän natsaa käärii. Helsinkiläinen tullimies Aimo Herkku-Laude väittää, että Roosa on maksanut hänelle kuukausittaista vaikenemisrahaa siitä, ettei paljastaisi sitä kertaa jolloin han löysi Roosan peräaukosta 1,5 kiloa ja 4 ampullia tupakkapuunlehtiä Roosan vironristeilyn jälkeen. Aimo kääntyi median puoleen koska Roosa jätti viimekuun 3,5 euroa tilittämättä. Jos iltapäivälehdet eivät tätä megauutista julkaise tai usko niin Aimo sanoo, että suomen Hustlerin päätoimittaja Timo Korppi on erittäin kiinnostunut julkaisemaan jutun lehtensä amatööri-palstalla; kuvineen kaikkineen.

-Keskiviikkona Matti Nykänen (siis tällä hetkellä poikamies) ilmoittaa että hän on suuresti rakastunut. Uusi rakkauden kohde on joku makkarakuningatar, jolla paikat on kuin bratwürstia konsanaan. Matin mukaan tämä uusi rakas "Mervi" (huom. nimi muutettu) on erittäin määrätietoinen nainen ja ei ainakaan ensimmäisellä kerralla aio erota kun Matti häntä kopauttaa kupoliin. Matti lehden tietojen mukaan rakastui ensimmäisenä "Mervin" ihaniin pitkiin kynsiin ja uskomattomaan viinanottokykyyn.

-Torstain Seiskalehti onkin jo saanut sitten yksinoikeuden tehdä jutun Matista ja hänen rakkaastaan kun he lomailevat romanttisesti Bengtskärin majakan rappusten allaolevassa lasketteluvälinevarastossa. Lemmenloman keskeyttävää tulipalon syytä ei vielä kuukauden jälkeen ole saatu selville.

-Perjantaina Liedossa suuren suosion saavuttanut Motoristikirkko-juhla on saanut perinteisen päätöksen. Maanantain lehdestä oli mukava katsella kuvia kun nahkamöhköfantit jättivät puoliautomaattiaseet kirkon eteisnaulakkoon ja kyyristyivät vuorollaan vaatimaan suntiolta halpaa leipää ja vielä halvempaa vinkkua. Perjantaina nämä "jesseen" hurahtaneet partasuut päättivät ottaa uskon omaan kätöseensä ja polttivat / räjäyttivät muut lähipaikkakuntien vähääkin kirkkoa muistuttavat rakennelmat. Paikallinen Veho-Liikkeen automyyjä ihmetteli lauantai aamuna, että miksi ihmeessä kaikki "johtotähdet" on räjäytetty taivaan tuuliin.

-Lauantaina lehdet taas täyttyvät euroviisuja puffaavista jutuista. Jari on ennakkosuosikki erään paikallisen hieroja-yrittäjän mielestä, joka mielipidemittausten mukaan on vahva merkki siitä, että ensi vuonna saadaan kilpailut järjestää Jokelan nuorisotalolla. Jaria jännittää lehtitietojen mukaan enemmän se kuinka hyvin hän pääsee ylä-ääniin kuin se, että monta kiloa C4-räjähdettä on asetettu lavan alle.

-Sunnuntai. No me hävittiin toi euroviisu pjeli. Positiivista kuitenkin oli, että Jari tuli vihdoin kaapista ulos ja on erittäin onnellinen uuden Mehmet Horatio Sabalajef-poikaystävänsä kanssa. (Hän on kuulemma erittäin hyvä kokovartalohieroja ja uskomattoman hyvä suustaan, siis suomenkielessä)

2004-05-06T07:49:00.000+02:00

ANTTI TUISKU AIKAMME GLADIAATTORI VAI MEKAANINEN SÄHKÖJÄNIS

Wöörldwaidvepistä Horst onnistui bongaamaan aika jymyuutisen, jossa kerrottiin suomen tulevan antikristuksen Antti Tuiskun valinnasta yhdeksi olympiasoihdun kantajaksi. Kyllä on Idols-formaatin takana häärivät joukot osanneet ujuttaa idolejaan melkeinpä jokaiseen kusenpolttamaan tapahtumaan mitä Suomesta löytyy. Hankkija-lippiksen nosto tästä heille.

No spekuloidaan tätä tulevaa tapahtumaa hieman. Jokainen soihdunkantaja kantaa/raahaa/vetää soitua mukanaan 400m ja soihdunkantajia on yhteensä 120. Hmm siis nopealla tohtori-matikalla laskettuna 48 km on matkaa taitettavana. Soihtua kantaa mm. Teuvo Paakkari, joka kantoi soihtua jo olympiavuonna 1952. Mitä Sitten !!?? Elisan viihdeuutiset antaa ymmärtää, että tämä on mielenkiintoisin kantaja. Horstin laskuopin mukaan "Tepa" on siis 52 vuotias. Mitäs ihmeellistä siinä sitten on? Oma faijanikin jaksaisi kantaa tulipätsiä 400 m ja hän on JO 54 vuotias.

Mukana kantotalkoissa on myös joku nimeltämainitsematon 14-vuotias. Horst veikkaa sen olevan suomalaisen rap-artisti "Raimssin" kateissa ollut musta pikkuveli Jamssi.
Myös ihana "seisova-koomikko" Krisse Salminen on pestattu mukaan puuhaan.

Horst on loppupeleissä huolissaan olympiasoihdun kantourakan kestosta. Viime viikolla näkemäni Antti Tuiskun musiikkivideo "En halua tietää, kuinka jouduin naimisiin ja löysin kuurankukan" vahvisti pelkoani entuudestaan. Antin liikehdintä musiikkivideossa oli sen verran nykivää ja hitaanoloista, että 400 m taitaa olla kova urakka vaikka tämä siloposkinen "ympärileikattu" lappalainen onkin vielä suhteellisen nuoressa iässä ja hyvässä fyysisessä kunnossa.

Soihtumatkaa hidastavat myös Antin sponsorisopimukset joiden mukaan Antin esiinnyttyä medioissa on käytettävä kaikkien sponsoreiden välineitä ja vaatteita, jottei tulisi sopimusrikkomuksia. Horst laski, että tämän 400 m matkalla Antti joutuu vaihtamaan alusvaatekertansa 8 kertaa ja päälivaatteet 6 kertaa. Lisäksi Antin tulee esiintyä yläosattomissa ja tehdä Coca Colalle kaksi puolen tunnin mittaista mainosta joissa co-starana on David Beckham. (koska David tykkää suomen lapista ja suomalaiset futaajat on kivoja ja naisfutaajat kaikki lesboja)

Aikaa pelkästään Antin suoritukseen kuluu siis nopeasti laskettuna 3,5 viikkoa + pekkaset. Jos joku noin sadan päivän päästä siis ihmettelee olympia-avajaisia katsoessaan, että missäs vitussa se kuuluisa soihtu on, niin ottakaa yhteyttä BMG-levy-yhtiöön. Asko "Kalu" Kallonen vastaa teille kierrellen ja kaarrellen mielellään.

Mutta kaikesta huolimatta "Antti on mun ainainen IhQpeipe ja mä haluun naismisiin, possunpunaisiin" -korkattusexypeto-90

2004-05-05T09:40:00.000+02:00

HORSTIA IHMETYTTÄÄ AINA KESKIVIIKKOISIN

Luin aamusella eräästä päivälehdestä, (dilemma jo itsessään) että jokaisen kaksilahkeisen märkä päiväuni Meiju Suvas meinaa yllättää kaikki vanhat avokämmen-runkkarit esiintymällä bikineissä kesän koittaessa. Mikähän lehti tämän tulee loppujen lopuksi julkaisemaan? ET-lehteen Meiju sopisi kuin sämpylä porttikongiin, mutta veikkaan, että osuvampi foorumi julkaisulle olisi Yhteishyvälehden ruokapalstalle Juhannusruokavinkiksi. Olis ainakin sopivan mureaa lihaa tarjolla. Lisukkeeksi pannaan pitkään muhinutta Armi-kanaa ja lopun kruunaa Kari Vepsän hevosesta valmistettu liimanhajuinen maalais-metwursti.
_ _ _

Eräs esimies on iltasanomien mukaan tehtaillut salaa alaisistaan pornokuvia. (mikä sinänsä on mukavaa puuhaa tylsän työpäivän ratoksi)
Eräs pilkan kohteeksi joutunut alainen on jo nostanut syytteen ja saanut korvauksen kunnianloukkauksesta. Nyt jäämmekin vain odottelemaan milloin nämä salassa tehdyt pornotaideteokset tulevat muiden ihmisten tietoisuuteen.
_ _ _

Ruotsalaisten monarkinen oikeusmoraali sai jälleen pari plussaa Horstilta sillä kuulin aamusella radiosta, että kolme Ruotsalaista (vahvasti kyseenalaistan heidän kansallisuutensa) miestä oli raiskannut erään huppelissa ollen 2.:den lapsen Yh-Äidin. Korkein oikeus vapautti nämä melan uittajat vedoten siihen että kyllä eukko pysyi vauhdissa mukavasti. Mitähän jos kolme äijää olisi porannut kuivana kakkoseen Yh-Isää? Rangaistus olisi varmaan ollut pahin mahdollinen. Tuomittu joutuu istumaan Jas-Grippen hävittäjässä kakkospaikalla kun se yrittää tehdä onnistunutta Tukholman ylilentoa. Kakkospaikan heittoistuinhan ei siis ole tässä koneessa toiminnassa kustannussyistä.
_ _ _

Yleistä vitutuskäyrää on Horstissa nostattanut tällä viikolla huomaamani parit pikkuseikat jotka ovat loppujen lopuksi aika mitättömiä, mutta äärimmäisen vittumaisia. Miksi paahtoleipäpusseissa on pariton määrä leipiä? (jää aina yksi paahtimen läpi käyttämättä ja sitä mukaa kuluu turhaan sähköä.) Saman asian olen myös huomannut 9kpl karjalanpiirakkapusseissa. ??!!! Miksei 10kpl ?

Myöskin miksi kissanhiekkaa kaataessa se pussi ei mene koskaan tasan? Aina jää joko vähän vajaaksi ja pitää lähteä ostamaan uutta pussia että tulisi riittävä määrä tai sitten pitää täyttää niin perkeleesti kun ei viitsi jättää pientä määrää pussiin "pahan päivän varalle"

Tai minkä takia en tule ollenkaan surulliseksi kun joka päivä Irakissa kuolee rättipäitä?
Saatika jos ähläm-tulituksessa kuolee neljä 19 vuotiasta jenkkisotilasta, jolla oli lupaava tulevaisuus sodanjälkeisessä Arizonan osavaltion hiihtojoukkueessa.
_ _ _

2004-05-04T09:33:00.000+02:00

HORSTIN IHMISTYYPIT-SANAKIRJA v2.7

Horst on törmännyt useaan kertaan pyhiinvaelluksellaan uteliaisuutta tihkuviin ihmisolentoihin, jotka ovat tietämättömiä puhekielessämme esiintyvistä perussanoista. Täten päätin julkaista kaikille Teille, pienen muistilistan, joka takaa ymmärryksen kun kuulette puheessa kenties teille tuntemattomia ihmistyyppejä. Kuten Horstin muussakin ulkoisessa tekstimuotoisessa ulosannissa, tässä sanakirjassa ei ole kiinnitetty huomiota aakkostukseen, beekköstukseen saatika sitten kirjoitusvirheisiin. HORST MYÖS VAROITTAA PERHEEN PIENIMPIÄ SIITÄ ETTÄ NÄMÄ SANAT SAATTAVAT OLLA KONTEKSTILTAAN HIEMAN VULGAAREJA JA NIITÄ EI PITÄISIKÄÄN LUKEA ENNEN KUIN ON IMPANNUT PUOLIPURKKIA TEOLLISUUSLIIMAA !

Oravanpillu
takaapäin katsottuna perspaljaana oleva femakko, jonka ulkosynnyttimet ovat hyvin tarjolla mahdollista penetraatiota varten

IhQPejpe
kirkkaissa väreissä kulkeva laumaeläin, johon parhaiten törmää erään lappalaisen idolin kotisivujen keskustelupalstalla. Tämän otuksen olemassaolo on suuri osasyy siihen miksi suomessa on niin paljon pedofiilejä. (oh kun Jammu-setä nyt olisi vapaalla jalalla)

Turakainen

Kurikan seudulla ja muualla maakunnissa esiintyvä ihmistyyppi, joka ei erota Kari Vepsän, Joel Hallikaisen ja Timo Koivusalon loistavaa lauluääntä toisistaan. Seuraa pesäpalloa intohimoisesti ja runkkaa itsensä uneen joka yö ajatellen naapuripitäjän Kerttua. Turakaisen mielestä koskaan ei voi liikaa soittaa "Tankua" (suom. huom. tango-musiikkityyli)

Kuhilas

Varsin harmiton ihmistyyppi, joka erottuu edukseen ainostaan tyhmyydellään. Näihin tapaa yleensä erikoistavaraliikkeissä,(astuu sisään valokuvausliikkeeseen; "teiltäkö niitä valokuvia saa?") pikaruokaloiden kassoilla ja julkisten kulkuneuvojen asemilla. Erityispiirteenä ulkonäössä voidaan havaita iso leuka, (noin keskiverto puuliiterin kokoinen) orastava parransänki, (sama gillette käytössä vuodesta -86) nahkaliivi, (se joka oli päällä kun ensi kerran sai umpikännissä maistaa naapurin vanhanpiian rönttöstä) ja farkkushortsit.

Bändäri
vittumaisuuksiin yltävä takiainen, jota pitää varoa kuin kiinalaista SARS:in kantajaa. Pahimmassa tapauksessa päädyt tämän rääväsuun kanssa avioon ja huomaat tekeväsi tappotylsää reality-tv:tä hänen kanssa ja olet tossun alla lopun ikää. Huomioitavaa on että isokeuhkoisia bändäreitä kannattaa ja voi käyttää hyväkseen kerran, jonka jälkeen kannattaa siirtää sen omistusoikeus lämppäribändin basistille.

2004-04-19T09:40:00.000+02:00

Horstin Piinapenkki Vko 17 - Toukokuun "onnellinen" vauva

Pohjois-Suomen oraakkeli, uutislehti Kaleva
kertoi, että toukokuussa syntyneet vauvat ovat kaikkein onnellisimpia. Vastavetona tähän, lokakuun pimeänä iltana kohdusta ulos putkahtava paskalinko on taas kaikkein derpessiivisin olento mitä maa päällään kantaa.

Horst onnistui järjestämään eksklusiivin haastattelun viime vuoden toukokuussa syntyneen Kalevi "Pertin poika" Imukosken kanssa, ja tarkoituksena olikin selvittää ihan yksityiskohtaisesti kuinka onnellista elämää toukokuunkolli todellisuudessa viettääkään. Kalevi saapuikin haastattelupaikalle Järvenpään yliopiston leikkikentälle perinteisesti nelivedolla. (Audi A4 2,2Turbo Vm2002)

Horst: Huomenta Kalevi. Kuinkas matka tänne sujui?
Kalevi: Kiitti kysymästä. Hyvin. Saatanan vakionopeudensäädin vaan oikuttelee. Meinasin ajaa yhden Yh-lutkan perään tossa keskustan liikennevaloissa.

Horst: Niin mennään suoraan asiaan. Onko sinulla siis mitään konkreettista näyttöä siitä että olet onnellisempi kuin esim. minun poikani, joka syntyi 1.1.2003, elikkäs tammikuun pimeänä iltana Kaisaniemen metroaseman miestenvessassa?
Kalevi: Kyllä. Esim, olen huomannut frendejä seuraamalla, että esim, kun mutsilta pyytää tissiä kun vähän nälättää, niin ei kannata parkua ja huutaa suoraa kurkkua ja itkeä kyynelkanavat verillä. Vaan läimäyttää mammaa heleästi pakaralle ja hymyilee ja vinkkaa silmää niin saman tien on C80-mallinen kannu "imupillillä" suupielessä ja nautinto valmis. Oon myöskin pikkupojasta asti nauranut aina kun joku typerä poliitikko Turusta valittaa, että media on syypää hänen asemansa järkkymiseen Kokoomuksen riveissä. Mun frendit sen sijaan tuijottaa Puuha-Peteä ja eivät sitä katsomalla naura pätkääkään kun eivät tajua koko ohjelman juonta edes. Sitäpaitsi meidän perheessä Iskän Puuha-Pete on saksankielinen ja mutsi ja faija kattoo sitä mun kanssa mielellellään peiton alla iman vaatteita.

Horst: Todellakin. Entä sitten mitä mieltä olet siitä, että Kalevalehden mukaan lokakuun nulikat on kaikkein onnettomimpia tapauksia.
Kalevi: Noo, paha mennä sanomaan onko sillä kuukaudella merkitystä siihen kuinka vittumainen muksu itestä tulee, mutta kyllä joudun lehden tutkimusta sen verran komppaamaan, että kaikki naapurin kaksi kakaraa jotka on mulle sellasia puolituttuja ovat kyllä todellisia mulkkuja ja ne on syntyneet molemmat peräkkäisinä päivinä lokakuun alussa.(mun faija oli 9 kk sitä ennen muuten yksin mun kans himassa kun mutsi oli matkoilla.... oiskohan faija käyny naapurissa tekemäs muutakin kun juomassa päiväkahvia=) Paskovat housuunsa kokoajan, huutavat sen jälkeen päälle. Syövät enemmän rinnuksillaan kun suullaan. Kyllä muakin vituttas, kun mutsi yrittää tunkea pizzalapionkokoista lusikkaa kitalakeen ja safka on hädintuskin kiinteessä muodossa. Sitäpaitsi, jos sä istut tai makaat 20 tuntia päivästä samassa saatanan kauppakorissa, joka on varustettu pyörillä niin kyllä se vetää naaman ruttuun väkisinkin. Mä ajan ainoastaan Saksalaisella autolla ja syön Saksalaista makkaraa ja katon lyhyitä Saksalaisia puolituntisia pornoelokuvia.

Horst: Nyt alkaa minullekin aukeamaan tämä onnellisen lapsen kultainen tie. Tehän olette todellinen nero Herra Imukoski. Kiitos todella paljon tästä haastattelusta.
Kalevi: Kiitos kiitos. Juu niinkuin sanoin, ei sillä kuukaudella välttämättä mitään väliä ole. Kannattaa ite otta itseä niskasta kiinni heti sen jälkeen kun kätilö on laitoksella päästänyt irti niin on oma elämä mukavasti pulkassa. Mä lähden nyt mäkkäriin frendin synttäreille. Siel on yks saatanan hyvännäöinen muija tiskin takana tarjoilemassa. Oon varmaan vähän on Lööv. Morjens!

Horst: Morjens.

Näin Horst seuraa kun "Kale" konttaa takaisin turboahdettuun Saksalaiseen insinöörityöntaidonnäytteeseen ja päättää haastattelun täältä sinne.

2004-04-16T07:39:00.000+02:00

Horst Top-Three

Eilisessä neloskanavan "hyppönen&enbuske experience" ohjelmassa vieraillut pitkällä tissillä varustettu perhetyttö Jasmin Mäntylä ei näyttänyt yhtään olevan loukkaantunut juontaja kaksikon piikittelystä, vaikka Jasminin mukiloinnista on kulunut aikaa vasta muutama viikko.
_ _ _

Horst haluaa onnitella myös samaisessa ohjelmassa vieraillutta Disco yhtyettä, joka on vahvistamattomien huhujen mukaan saanut uudelle levylleen ujutettua kappaleen joka ei ole guru Risto Asikaisen säveltämä, sanoittama, sovittama, masteroima, miksaama ja tuottama. Tämän tragipop-yhtyeen edellinen levy on myynyt tuplaplatinaa ja kakkoslevystä odotetaankin floppia koska siinä näkyy liiaksi "muusikoiden" oma kädenjälki.
_ _ _

Roskalehti Kaleva uutisoi aamutuimaan, että outo "Kärppähuuma aiheutti poliisi-ilmoituksia". Juttua hieman pidemälle lukeneena törmäsin outoon seikkaan... nämä perkleleen viekkaannäköiset turkiseläimethän ovat jo oppineet ajamaan autoakin ja ovat saaneet käpäliinsä alkoholijuomia. Ei Oulua turhaan kutsuta teknologiakaupungiksi. Saatana... osaavat rakentaa autoja, jota nämä pienet karvahännät osaavat ajaa. Mutta millä helvetin ilveellä ne perkeleen elukat ovat osanneet viinaa ostaa ja mihin ne jemmaavat vaihtorahat? (jos joku tietää niin ilmoittakoon siitä viranomaisille tai suoraan osoitteeseen juha.junno@kärppähäkki.ou)
_ _ _

2004-04-15T07:42:00.000+02:00

Kari-Pekka Kyrö - Aikamme satusetä

Torstain Aamulehti otsikoi muikeasti, että maastohiihdon entisen päävalmentajan Kari-Pekka (alias Variksen pamputtaja) Kyrön mukaan hänen Hollantilaisten hormooniporsaskavereiden puheet ovat pelkkää satua siitä, että Kari "liiterileuka" Kyrö olisi ostanut heiltä erinäisiä etyylientsyymejä ja psykosomaattisia psalmiaatteja, joilla jopa umpitolvana(t) karpaasi(t) saataisiin hiihtämään tuulenlailla.

Horst tästä innostuneena ottikin asiakseen lähteä kaupunkiin tutkimaan kirjakauppoja ja otin silmätikukseni ns. Karin satukirjan. Päätin julkaista tässä ja nyt kuivan mutta nasevan referaatin aikamme satuteoksesta, jolla Kari on saavuttanut vankkumattoman suosion Kuopion hiihtävän nuorison silmissä. Puran sen sisällön täältä tähän.

Kari ja Seitsemän Käryä
-kari etsii perä-seinäjoen lähiseuduilta lupaavia koekaniineja, jotka haluaisivat olla seuraavia suomen mediasirkuksen uhreja. karin vaatimuksiin kuuluu ainoastaan, että henkilöt osaavat hiihtää ja että he eivät osaa puhua englantia.

kari eksyy seitsemän lupaavannäköisen lilliputin luokse lapuan ala-joelle ja soluttautuu heidän kommuuniinsa. karin onnistuu suostutella onnettomat maajussit hiihtäjiksi lupaamalla heille pillua suomen naishiihtäjiltä (pääosin V********a ja K*****ak*****a) ja ehtymättömät varat hemohessiä. (sponsored by Amsterdam Hormoniacs C/O) tarina päättyy kuten aina, onnellisesti.

hiihtäjät narahtaa, eivät saa pillua, paitsi Kari tietysti, Suomi tulee pitkän tauon jälkeen muun maailman tietoisuuteen ja näyttää, että englanninkielenopetuksen taso ei ole kovin korkea saati sitten, että 120 kiloisia, punaposkisia juottosikoja ei pidä päästää kansainväliseen televisioon kertomaan asioiden laitaa "Finglishiä" puhumalla ja väliin vittumaisesti ähkimällä.

Horst antaa tälle hiihtourheiluklassikolle täydet viisi ampullia! *****
Tämä teos on luettava, ennen kuin se leviää, niinkuin salkut Ylä-Tikkurilalaisella huoltoasemalla.

2004-04-14T07:23:00.000+02:00

Päivän Poiminta

Aamulla Turun Sanomia selatessani ei meinannut silmät pysyä päässäni kun luin todella hämmästyttävän otsikon. "Matkustaja-aluksen miehistö pelkäsi törmäävänsä sukellusveneeseen" Eli ? Siis? Hmm.. tarkoittaa siis, että joko miehistö oli vesillä ihan itsekseen eikä huomannut lähes ääneti liikkuvaa merten peltipetoa tai sitten he olivat sijoittuneet omaan laivaan siten, että ainoastaan heillä oli pelko joutua Alfa4-luokan sukellusveneen jyräämäksi. (Onneksi heidän miljoonia maksanut laivansa ei ollut törmäysvaarassa)

Tästä tekstistä suivaantuneina Horst on lähettänyt puolustusvoimain ylipjällikölle avoimen kirjeen (siis ei ole nuoltu tai muuten suljettu), jossa vaadin tuleville matruuseille ja muille mertakäyville naistenkikattajille perusteellisempaa koulutusta, jotta he tietäisivät missä kohtaa alusta tulee olla, että moisilta vaaratilanteilta voidaan välttyä jatkossa. Saati sitten että merelle ei ole syytä lähteä ilman merikelpoista purtta. Tämänhän tiesi Mikki Hiirikin jo mertihätänsä jälkeen.
-------------------------------------------------------------------------------------------

2004-04-08T14:34:00.000+02:00

Pääsiäisrauha Julistettu

Horstin ensimmäisen julkaisuviikon tapahtumat ja yleinen hälinä on ollut sitä luokkaa, että on aika vetäytyä hetkeksi huilaamaan ja juhlimaan maukkaan munan kera kunnon suomalaista pääsiäistä.
Kaikille munakammoisille tiedoksi, että Horstin perinteisiä pääsiäisvittuja on myynnissä kaikissa ei niin hyvinvarustettuissa seveneleven kaupoissa kautta Ameriikan maan.

Kapisch, Ensiviikkoon.

2004-04-08T09:02:00.000+02:00

Pääsiäisen herkut - Totuus munasta

Pääsiäinen, hmm... tuo "Jessen" juhla. Tuo päivä, joka iskee jokaiseen umpitolvanaan jesuiittaan joka vuosi kuin ruosteiset naulat kämmenselkään. Tästä ajankohtaisesta aiheesta aloinkin miettiä mitä tekemistä jäniksillä, noidilla, rairuoholla tai suklaamunilla on tämän jalon juhlan kanssa.

Raamatun moneen kertaan lukeneena en kirveelläkään muista missä kohtaa suklaamuna olisi ollut keskeisessä roolissa tässä meidän aikamme suurimmassa mielikuvituksentuotteessa. (jos joku muistaa niin kirjoittakaa siitä osoitteeseen robertinkiusaukset@etelähaaganrotariklubi.tk)

Muutaman langan kun tässä asiassa yhdistää niin olen tullut siihen tulokseen, että pääsiäinen on vain yksi kaupallinen juhla muiden joukossa. (vrt. Joulu, Halloween, Tauskin ja Virpin hääpäivä etc. etc.) Ai miksikö...no....

Huomio nr 1:
Verrataanpas munan muotoa esimerkiksi Jeesukseen. Muna on huomattavasti yksinkertaisempi muodoltaan. Täten munan muotin valu on taloudellisesti järkevämpää. Voin vain kuvitella kuinka vittumaista puuhaa on koittaa saada massatuotantoon käytettävää jeesus-muottia aidonnäköiseksi; tuskan ilmeet kasvoille, virttynyt keho, naulat käsissä ja jaloissa, saati siiten orjantappura"päähineen" yksityiskohtien askartelu. Ja kun Jeesuksesta nyt vaan ei voi tehdä mitään puolivalmista nukkemallia. Jessen status ja arvo on jo sitä luokkaa nykypäivänä, että siitä nousisi Getsemanen puiston kokoinen juttu mediassa.

Huomio nr 2:
Yhteenlaskettuna tässäkin maassa on erinäisiä vähemmistöjä aika monta sataatuhatta. Tällöin voidaan laskea, että kristinuskoiset, miespuoliset heterot, ja kaikki muihin uskontoihin uskovat ja Pikku G ovat automaattisesti pois potentiaalisesta ostovoimasta. Vai uskotteko, että koko elämänsä ajan Jeesuksen nimeen vannonut perheenisä Läyliäisistä suostuisi ostamaan 1,2 euron hintaista vapahtajaamme kuvaavaa suklaanukkea, saati sitten syömään sitä.

Umpihetero miesostaja ei kuitenkaan uskoisi valmistajan tekstiä tuotteen kyljessä, että: "valmistamallamme suklaatuotteella ei ole määriteltyä sukupuolta tai sen lanneviitan alta ei suklaata kaivertamalla löydy penistä"

Buddhaan uskovat taas eivät koe saavansa rahoilleen tarpeeksi vastinetta. No jos tarjolla on luiseva kuolemaa tekevä parrakas piikkihattuinen suklaaäijä ja vieressä on kilpailijan tarjoama iso lihava siloposkinen Buddhaa esittävä houkutteleva suklaanautinto niin kumman sinä valitsisit?

Pikku G:n ostohaluttomuutta voidaan perustella yksinkertaisesti sillä, että se pukeutuu lakanoihin ja tekee "pashaa" musiikkia ja antaa ylipositiivista kuvaa suomen nuorisosta.

Konkluusio:
Perkeleen hyvän rahantekokeinon ovat suklaamunan valmistajat löytäneet. Joten jäänkin tässä odottelemaan seuraavaa hittituotetta joka on rinnastettu johonkin olemassaolevaan juhlapyhään.

2004-04-07T11:09:00.000+02:00

Nokia muita jäljessä.

Kuka sanoikaan, että Nokian pääjohtaja Jorma Ollila on mies, jonka avulla Nokiasta on tullut maailman tunnetuin kännykkävalmistaja? Kuka sanoi, että Jorman biznezvisio on sitä luokkaa, että hän haistaa uusimmat trendit ennen kuin kilpailijat ovat päässeet kertotaulussa puoleenväliin?

Tämän päivän Iltalehti uutisoi asiasta, jonka suomen nuoriso on tiennyt jo siitä lähtien kun allekirjoittanut paskoi vielä vaippoihinsa, mutta eipä ole Nokian kaltainen kansainvälinen megayritys tätä asiaa huomannut vaikka vastaus on ollut ehkä liiankin lähellä.

Iltalehdestä saimme siis lukea, että läpällä on suuri vaikutus siihen miksi Nokian kännykät eivät olekaan menneet kaupaksi odotetulla tavalla. No Perkele! Suomen nuorisohan on heittänyt läppää siitä asti kun ensimmäinen afro-amerikkalainen "The Swollen Lips feat. Well Hung Men"-rapakti kävi maassamme aivopesemässä nuorisoa kantaaottavalla musiikillaan ja säädyttömällä pukeutumisellaan.

Siis nyt olisi viimeinen hetki Nokian johdolla ottaa ne optioiden tukkimat korvat isoon käteen ja alkaa kuunnella suomen ainoan kansainvälisen kilpailuvaltin ääntä, ennenkuin Nokian alamäki on sitä kaltevuusluokkaa, että se vie koko tämän kylmän ja lumisen maan mukanaan velkasaneeraukseen.

Nimim. "Mut hei sehän oli vaan yks läppä minkä mä kuulin..."

2004-04-07T10:04:00.000+02:00

Astu sisään taikamaailmaan !

Tervetuloa muukalainen Horstin ihmeelliseen maailmaan.
Yhdenmiehen verbaalinen invaasio on alkanut.
Seuraa alati päivittyvää Horstin blogia, jotta pysyt ajantasalla.
Seiskalehdet ja sun muut hömppäniteet voit nyt huoletta jättää tilaamatta. Ainoa oikea paskalukeminen löytyy tältä palstalta. Joten muista ottaa läppäri mukaan ulkohuussiin.

Tervetuloa Viihtymään Horstin Kanssa!